Cosmia

Hace 1 verano

2011-06-26T16:34:00.003-05:00

1.
Cuando llegué a Oporto, supe que pasaría uno de los mejores veranos. Me recibió una amiga de infancia que llevaba trabajando en una compañía internacional instalada en Oporto desde un año. Ella me conectó para que me aceptaran en las prácticas a pesar de que ahí se realizara sobretodo planeación de negocios, aunque para una ciudad eco-tecnológica con vistas de instalarse en los alrededores de Oporto, llamada x

Yo había visitado la ciudad con anterioridad en plan tour arquitectónico, así que ya conocía la super facultad de arquitectura hecha por Siza (y casi toooodo lo demás hecho por él), el estadio de Souto de Mora en Bragas, el centro con las restauraciones de Balonas, el puente Eiffel que de hecho hizo Teófilo Seyrig... la neo vivienda social en algunas colonias, el metro, y por supuesto la Casa da Musica de OMA. Pero faltaba conocer el alma de la ciudad, las entrañas. Resulta que todo giraba alrededor del disfrute, del vinho verde y del olor a húmedo. En efecto, todos eran conscientes de la belleza de esa ciudad en verano y es como si se le hiciera tributo cada día.
Me gustó el ambiente acuático, el Duoro está presente en todos lados, desde todas la vistas y por todas las rutas, y el mar ni hablar! cada playa tiene un ambiente, es el fin y principio de todo, es la identidad del oportuense. El agua le da el toque nostálgico a la ciudad que automáticamente define la saudade, y creo que es este mix de euforia/saudade que hace irresistible Oporto.
Y bueno, esa es sólo una de las dualidades marcantes, ya que la bipolaridad y las antítesis están presentes en cada rincón. Y pude irlas descubriendo en las largas caminatas por los litorales, las visitas a pueblitos y luego en los festivales.
Yo no soy de España y creo que por eso me sorprendió tanto la cultura de los festivales, tuve la suerte de asistir por trabajo a dos grandes : el Superbock y el TMN Sudoeste. Fue esto y el Couch Surfing la cereza en el pastel. De verdad que me costó mucho irme de Oporto.
2.
x es dirigida por y, un ex asociado de BG, empresario por supuesto, con una visión amplia y grandes ambiciones. Se había mudado a la Q, como se le llamaba a su “casita“ de campo con su novia y el hermano de ella con el fin de montar la empresa. La primera vez que visité el lugar de trabajo fue en febrero 2009, todos estaban instalados en el bar alfombrado de un hotel al norte de Oporto, en la zona de negocios llamada Maia. Y cuando llegué en verano, ya estaban en otro hotel más alejado, en la ciudad de Paredes, y esto porque en esta zona se encuentra el predio donde la ciudad eco-tecnológica debería ser construida una vez encontrados los inversionistas.
En la oficina-hotel había más que nada empresarios ingleses, noteamericanos, un portugués y probablemente un alemán. El resto era juventud francesa, mi amiga se había encargado de movilizar a quien quisiera a hacer sus prácticas con tal de refrescar y dinamizar el ambiente. Desde ahí, tache para aprender portugués. El idioma oficial en el trabajo era inglés, y fuera del trabajo francés.
Mi medio se convirtió en la juventud francesa eufórica por las fiestas y el derroche, cenas temáticas todas las noches, disfraces, alcool y comida en casa de mi amiga que vivía en un departamento lujoso a una cuadra de la casa da Musica junto con sus colegas de trabajo: b, el segundo portugués de la empresa y a el francés-dutsh-gay-y ultra dinámico...
Al encontrarme rodeada de empresarios e ingenieros busqué ser útil y pronto contacté con los arquitectos asociados que se encargaban del master plan de x. Por su web y su increíble oficina me emocioné, e hice lo posible para trabajar con ellos. Así conocí a w, se convertiría en mi jefe y padrino en Oporto, él realmente quería que yo aprendiera portugués así que se empeñó a hablarme en su idioma todo el tiempo a pesar de que nuestra comunicación era de por sí limitada porque ni siquiera lo entendía en inglés por su acento! Así que no faltaron los malentendidos, los “i beg you pardon?” “sorry?” “diga?” “quée?” y lo que fuera para que nuestra comunicación fuera torpísima, afortunadamente le caí bien y me hizo participar en la vida profesional de la firma. Al principio haciendo correcciones e investigación para el plano general de la ciudad. Después cuando el proyecto se paralizó, me mudé al último piso para trabajar en los proyectos de balonas, un edificio de departamentos al borde del Duoro, y otro plan urbano para una ciudad asiática, no hubo tiempo para más.
Para mí, w era un portugués tipo. Muy cambiante de humor, nostálgico y muy amable, generoso, un tanto frío, orgulloso de su país, acento incomprensible...
Gracias a la página de couch surfing conseguí un departamento en Riveira, amueblado, barato y lindo que arrendaba una polonesa por 3 meses. Aproveché y tuve muchos invitados. Por el couch surfing llegaron 4 ciclistas de Valencia que se dirigían al Boom festival, un francés que viajaba en un scooter que le habían donado otros couch surfers, otro francés super flipado con la India y que traía como 4 instrumentos de percusión, me regaló un birimbao de boca. Un ruso rarito con el que no hablé mucho y dos alemanes que eran actores y músicos. Todos coincidieron en el ambiente increíble de Oporto y que a los portugueses no se les entiende nada!

Cuento

2011-05-22T14:11:00.008-05:00

"...me habló de la mariguana, de la heroína, de los hongos, de la llaguasa. Por medio de las drogas llegaba a Dios, Se hacía perfecto, desaparecía. Pero yo prefiero mis viejos alucinantes: la soledad, el amor, la muerte."

Jaime Sabines Gutiérrez (1926-1999)

No sé en qué momento sucedió. Encontrarme en el punto en que la ficción es parte de la cotidianidad. En que lo imaginario es parte de nuestro lenguaje y vidas comunes.
El caso es que sucedió y ahora estoy aquí, preocupada, o más bien alerta, en espera de saber cómo volverá, ¿habrá cambiando? y si así fue, ¿será positivo o negativo? Pero yo bien sé que no hay cambios positivos o negativos, solo cambios. Y aún así temo por nosotros, nuestra relación.
Ya llevamos dos meses de noviazgo, y sin duda soy feliz con él, por la multitud de emociones y evocaciones que me provocan tan solo pasar unos momentos con él. Creo que no hay mejor manera de vivirnos, estando juntos es maravilloso y cuando no lo estamos también. Porque confiamos, no nos extrañamos, nos sabemos y vivimos para nosotros mismos.
Y de repente esa llamada telefónica. El se oye emocionado, casi eufórico. Y me platica: Su amigo tiene un plan loco y muy tentador. Es de dinero y su familia tiene una propiedad por Valle de Bravo. Unos cuantos pasarán el fin de semana allí en compañía de un chamán invitado, nadie duda de su reputación ya que este amigo tiene antecedentes impecables en cuanto a drogas, cómo conseguirlas, cómo consumirlas. Harán un ritual y tomarán llaguasa o algo parecido. Desconozco esa planta, dicen que es parecido al peyote pero intervenida, muy fuerte.De hecho la googleo y no encuentro nada, mas que extractos de ese poema de Jaime Sabines. Y mi novio hace parte de la lista de invitados, es corta y los integrantes cumplen los requisitos psicológicos que el amigo considera esenciales para tal experiencia. Me dice que si yo quiero, puedo ir también ya que por ser él, el amigo me pondría en la lista. Pero que debemos hablarlo ya que yo tengo antecedentes de malviajadez aguda.
En efecto, fumé marihuana y hash durante varios años durante mi adolescencia pero dejé de hacerlo bruscamente cuando el efecto se volvió demasiado negativo. Tengo una imagen de mí encerrada durante 5 horas en el baño alucinando cosas espantosas, sintiéndome extremandamente ansiosa y deseando morirme en ese momento. No pasó una vez, en otra ocasión yo hablaba tranquilamente con amigos y me desplomé derrepente, reaccioné al poco tiempo, me levanté y seguí hablando como si nada, por dentro estaba horrorizada. Y así hay varias anécdotas hasta que dejé de fumar. Después ya limpia y años después, me emborraché en Berlín y al ver a una chica llorando en el metro me solté en un baño de lágrimas que nadie ni nada pudo parar hasta muchas horas después que amaneció. Tuve los ojos hinchados durante días y olvidé todo lo que dije, que al parecer fueron revelaciones obscuras y pensamientos horribles sobre mi vida.
Ya más recientemente, fui a dar al hospital cuando tuve una saturación física y mental de estrés. Y además había consumido mucho café y alcool. En la ambulancia yo suplicaba, lloraba y berreaba por tranquilidad y por que algo acallara mis penas, todo en un estado casi hipnótico.
Y ya después supe que tenía que adentrarme en mí y que no había escapatoria. Me miré porfin el alma, y me ví toda, poco a poco y dolorosamente, ví mi muerte. Fue un gran sufrimiento y después ya no hubo marcha atrás, no me gustó lo que ví y fue así que empecé mi sanación, mi reconversión, mi aprendizaje.
Desde entonces, los días brillantes se alternan con la obscuridad, y me doy cuenta. Y bueno, ya con menos temores sigo malviajandome de vez en cuando aunque ya voy aprendiendo a controlarlo. Un día, volví a fumar mota y pude controlar la negatividad. Estuve a punto de perderme, me iba hacia lo obscuro y las tinieblas pero me di cuenta a tiempo y me pude reír, de mi y de Lucifer. Me salí con la mía. También me di cuenta que esa droga no tiene nada que enseñarme, nada que mi estado natural no me aporte.
Todo esto se lo he platicado a él y por eso me consulta sobre el viaje. Yo la verdad, muero de ganas por ir pero no muero de ganas por consumir la llaguasa y no hay lugar para mirones. Yo sé que él sí pues conozco sus ganas de ir al desierto, a la jungla, su admiración por Don Juan y sé que este viaje está hecho para él. Pero no para mí.
Colgamos el teléfono, pienso en ello. ¿Y qué tal si me ayuda a vencer mis miedos? ¿Qué tal si es un detonador para seguir avanzando? Pero en el fondo sé que no quiero correr. Que temo mi locura.
Y se fué. Sin mi. Y ahora lo espero.

Swimming Pool

2011-05-18T18:11:00.002-05:00

Puede ser que sí, puede ser que no.
De regreso a las abstracciones y otros lenguajes. Los que se nos complican.
Cuando la cosa se pone difícil recurrimos a lo terrenal o nos refugiamos en la cursilería, o en la gruñez. Depende de situaciones y temperamentos.
Me cuesta trabajo tener una visión cenital de mi vida. Me imagino que veo la parte superior de mi cabeza (como en la visión que tuve meditando en Cuetzalan) y solo veo río con verdor a mi alrdedor.
Cuando todo va bien, solo se puede aspirar a estar MEJOR, subir y subir, progresar, nunca dejar de querer SER.
Y cuando me seco, bostezo, me duele el cuerpo y quiero ver películas. Queriendo río, queriendo orquídea, queriendo lo.
Y sí, yendo al grano, supongo que solo vine a hacer un anuncio, uno que me emociona, y que me hace poner atención.
Damas y Caballeros...
Estoy Enamorada.

L'enfer c'est les autres

2011-03-16T23:38:00.001-06:00

Técnica de vida # 1
Me siento, me cruzo de Brazos, observo y juzgo. Ah, y también me quejo.

Técnica de vida # 2
Los demás son el infierno, yo soy una Esperanza. Yo solo y amargado (pero único) contra el mundo.

Técnica de vida # 3
Soy débil y me prestan atención, venzo una debilidad y me ignoran. ¿Qué hago ? ¡Pobre de mí!

Técnica de vida # 4
Antes todo era mejor, esa música, ese brillo, yo era mejor.

Pa-pa-pa-pa

2011-03-16T23:35:00.001-06:00

Al escuharla me doy cuenta de algo, ha cambiado. Y me siento extrañamente protegida, Segura. No sé porqué.
Las otras músicas, las que suelo escuchar más seguido. Me proporcionan emociones intensas, que me apegan deliciosamente a ellas. Pero pronto me aburren, se vuelven repetitivas y las emociones antes intensas se suavizan hasta tornarse insípidas.
En cambio ESTA música es distinta, no es nueva, de hecho la conozco desde siempre. Pero nunca se oye igual ni me causa lo mismo. Es como si hubiera madurado. Y cada escucha me hace crecer, me hace sentir siendo consciente de ello. Crece conmigo.

Arquicirco

2011-02-19T13:47:00.002-06:00

La primera parte de la entrega Arquicirco está sellada.
Ahora falta la parte aburrida, del presupuesto y correcciones.
Pero tenemos fe y confío en nuestro equipo. Pocas veces se puede trabajar bien con alguien.

Sueño de hoy

2011-02-19T13:24:00.002-06:00

Recuerdo a Guille, ella estuvo omnipresente en mi sueño, venía de visita y yo estaba demasiado ocupada para ocuparme de ella. Tenía diversos planes que caían al agua, no recuerdo que haya una trama específica. Ahora me acuerdo de un bar el Bar Pop en el subsuelo, ahí nos reunimos, reconzco a gente extraña, como el hermano de Archi, y primos de alguien más que también conozco poco, las caras son muy claras.
Hay un autobús también, y dos secuencias inquietantes. En la primera estoy yo escuchando a Guille sin poder hablar, me duele la mándibula, más bien la tengo paralizada y sé que se me pasará, no es grave. Pero me voy al espejo y tengo la boca deformada, es horrible. Me despierto un poco y estoy boca abajo sobre mi mandíbula, me duele y eso explica todo.
La otra secuencia estoy yo con una mochila de viajero pesadísima, cada vez más, intento tomar un autobús pero no puedo llegar a él por lo pesada que es, Me caigo y veo a Guille pasar para tomar ese bus, le grito con una voz ronquísima, me siento fatal estoy tirada, no me escucha. Me resigno y ella vuelve a ayudarme.Después estamos todos en el bus, incluyendo a mi madre y demás familia, vamos de veraneo, observo por la ventana y veo que otros miembros de la familia van en la parte trasera de una camioneta oaxaqueña, al aire libre. Me inquieto. Yo voy sentada y me siento avergonzada. Mi tío Piche aparece de la nada, es responsable de muchas cosas.
Después yo soy una especie de agente, trato de proteger a alguien que seguramente va a morir, asesinado. Veo una secuencia en que estoy de pie y llegan unos matones, el principal es que el chico que vi primo-de-alguien en el bar Pop, lo reconozco y sacan unas metralletas, disparan hacia adelante desde la limusina y yo observo de costado. Escapo pues también están tras de mi.
Otra imagen, está el hombre que debo proteger y otra chica al lado, Guille? y los abordo, tenemos que huir, pero hay poca comunicación. Hay un momento sublime en el que escapamos corriendo sobre una playa y la sensación de libertad es real y nítida. Me siento sonreir y explotar de felicidad a lado de ÉL , pero un segundo después todo se nubla y desaparece, obscurece y llueve, la playa se convierte en ciudad mojada con algunos refugios malos. Ellos nos presiguen y están por alcanzarnos. Queremos camuflajearnos con unos hippies que se protegen de la lluvia. Lo hacemos pero es tarde, estamos demasados bien vestidos Siento el revolver sobre mi sien. Se distraen, todo una pistola y disparo y así hasta que estoy acorralada de nuevo. Volteo a verlo a ÉL y de repente sé que es culpable,todo se aclara, dezenlace, muere. Algunos sobrevivientes, una vista magnífica desde el techo, el aura. Y ella, ya se subió a un escenario para cantar una versión que desconozco de Tu estás siempre en mi mente. Es el fin y salen los créditos.

Quisiera recordar màs cosas. Sé que era más complejo e inquietante. Como el pasado en que atropellaba a alguien, quería huir pero terminaba en el manicomio. Solo un poli me creía y regresaba tras el accidente, pues resulta que había quedado en vida.
No entiendo mis sueños. Violentos, aungustiantes, sinsentido.

Día de San Valentín

2011-02-14T22:18:00.004-06:00

Cómo retrocedí a este punto. Mi cuello es un nudo y mi capacidad de concentración está fácil bajo cero. Será la maldición del lunes. El cansancio del domingo de emociones defeñas. Será la conocida sensación de bloqueo cuando algo grande está a punto de suceder.
Sea lo que sea, lo odio. No tengo control sobre mi cuerpo y me duele. Los dientes me aprietan y temo soñar que se me caerán y que se me caigan de verdad. Mis manos están tiesas. Mi corazón va rápido y mi cuello!!! Es el peor.
En realidad todo va bien. No tengo razón de quejumbre y es hora de analizarlo. Qué mocosidad mental me impide vivir mi presente. No quiero ser un insípido personaje de Coppola hija. Los temas que han salido a flote en el curso de estos tiempos es el circo, Portugal y ... si, los hombres.
El circo me atrae porque representa la libertad absoluta, la creación intrépida, la anti-cobardía y la negación de la comodidad y el conformismo. Me atraen los opuestos.
Portugal sale en preguntas ajenas, que si lo extraño, que si me arrepiento, que si volveré, que si me quedé. En realidad no a todo. Pero Qui sait.
Ellos también salen de bocas ajenas, que si estoy enamorada, que si salgo con alguien por-lo-menos. Que si los necesito realmente. Y no lo sé. Ahora mismo el tema me da una pereza increíble.
Yo no sé si la emoción apatía-ansiedad que se manifiesta en mi ahora es común entre los hombres en general. Es fifty fifty de cada una en una escala intensísima y conlleva los efectos secundarios y físicos que ya mencioné. Sólo quiero que se me quite mágicamente porque no quiero esforzarme. No quiero fingir que estoy bien y que soy cool. Y que los amo a todos.
Me dijeron una vez que no me fuerce, que si voy a ser negativa, que lo sea a fondo. Me pareció absurdo. Pero tengo que confiar en los que dicen tener una conexión conmigo. Porque yo quiero locamente que sea verdad. Así que: desde este instante: No me forzaré. Sí, lo mando todo al CAÑO, me vale VERGA lo que sienten y lo que TENGO que hacer porque me lo impuse. ME DA IGUAL ser bipolar, nerviosa y pesada................
...

Hay un tema más que salió a flote, pero no me siento cómoda al escribir sobre eso. Primero tendré que consultarlo conmigo.
Me siento mejor. Funciona.
Me voy a la cama y no morderé mi mandíbula. PÚDRETE

J'aime la nuit avec passion...

2011-01-24T18:56:00.005-06:00

Lo que sentí al emerger en metro Chilpancingo verificó un par de cosas: 1.un increíble alivio a la pesumbre y sensación de suciedad y 2.la evidencia de mi debilidad física ya puñeteada por mi mente juguetona. Tres, no, cuatro planes de fiestas prometedoras me impedían desinflarme como gallina de hule. La ciudad mounstro tantas veces mi aliada, no me aplastaría ni mucho menos haría admitirme que estaba siendo débil y perdiendo de vista mis referencias. Solo por unos momentos...

Pronto, el galope de mis piernas entre el aire más-puro de hipódromo me alivianó y pensé en Maupassant, en la noche ebria e incierta, en lo mucho que la necesitaba. Ya no me sentí culpable. Una, no, dos fiestas caían al agua, y la cuarta cedió para eliminar al la tercera. De repente montada en una camioneta de señora blanca en el asiento trasero al de 2 punketos metaleros, una versión defeña de P, una muñeca oaxacaqueña y la maga Merlina, supe que no habría manera de camuflajear mi ardor de anginas, ni con chorros de cerveza, ni con una lluvia de estrellas palpitantes o ebrias..., yo estaría SIEMPRE presente y eso me causaba vértigo pero también seguridad.

En el centro histórico, el reven, el verdadero, se manifiesta más en las alturas. Si se pudiera, el último piso de la torre lationamericana sería un eterno rave. Nunca me había tomado tan enserio el DF hasta salir del ascensor de un décimo piso a un costado del zócalo hacia una mugrienta fiesta electro. No es que fuera realmente maloliente, pero yo seguí percibiendo todo o casi. El sudor en proceso de vaporización, los humos tóxicos de fiesta corriente, y la bruma de cigarrillo mezclado con unos dos grados menos del exterior me golpearon toda entera. Y ahora sí me tomé en serio esta ciudad.
Bailé como en los early days, (en esos entonces era el único medio que conocía para “andar“ sin escudo)... mi secreto está en las caderas y el cuello, se liberan compulsivamente, tiemblan al ritmo de los bajos y fácilmente me acerco al éxtasis. Las miradas son una cereza de pastel, son la cosa más divertida de la que tengo consciencia mientras me sacudo.

Ya cuando nos fuimos a ese-lugar-tan-underground-del-que-no-para-de-hablar-la-punketa, dos inconvenientes me impedían estar totalmente AHÍ, mi vejiga y mi cartera en ceros frente a un letrero de cover 40. Dos problemas solucionados y una nueva ecuación filosófica social, me pregunté que pensarían los ponentes del seminario pseudo Underground de mi escuela de arquitectura en este lugar.
Maldije mi garganta por no dejarme fundir con ese sitio! Un pequeño movimiento de mi lengua provocaba un dolor intenso y quemante que se extendía a la cabeza y a los pulmones. Fue Su manera de protegerme supongo.

En ese punto mi cuerpo flaqueaba y me convertí en observadora, regresé a los origenes. Pensé que en la película de la vida, la única forma de ser el actor principal es no conviertiéndote en un extra, un observador. Un ser captó mi ateción, el DJ empolvado de blanco con labios sangrientos entre un candelabro con disque telaraña, ya no me estaba tomando en serio nada, me dio risa lo absurdo de mi situación y quise irme. Nos fuimos.

Estudio psicogeográfico 172.01

2011-01-24T18:30:00.005-06:00

Usualmente sólo me imagino escribiendo después o durante un fin de semana de este tipo, pero decido hacerlo ya que la luz con penumbra en mi cuarto, más este inofensivo dolor de anginas me mantienen estable, ni ávida o ansiosa por terminar algo, ni tan vacía para no hacer nada.

Caminado por las calles del centro histórico defeño, quise llevar a cabo otro tipo de vivencia a la de puramente observadora, andaba ligera y sin frío, sola. Quise percibir la mayor parte de impactos exteriores que una ciudad mounstro puede causar en un ser humano y ser consciente del más mínimo detalle. Así es como respiraba hondamente cada partícula de esmog, comida callejera volátil, flatulencias de pasantes tratando de identificar su origen y efecto en mí. Así mismo buscaba todas las miradas para crear una conexión con cada alma que también soy yo, en tan distintas y complejas manifestaciones. De igual manera era consciente de mi marcha, de mis pasos irregulares por los obstáculos de la malla urbana que engloban puestos, méndigos o algún roedor muerto. Este recorrido tan peculiar fue llevado a cabo en los alrededores de Bellas Artes, atravesándo el colorífico Alameda, las calles mutantes del Metropolitan y el rídiculo barrio chino siempre con eje al “seguro Latinoamericana“
Esta idea tan inconsciente fue tan irresponsable como querer caminar del Tate Modern al Watersea en 3 horas y dejar media hora para llegar hasta un vuelo internacional, pues ya me encontraba débil y rondeada por una gripilla molesta. Pude haber aprovechado mis entradas gratis a la nueva Casa del Cine defeña, pero preferí echarme un chapuzón en aguas turbias. Al cabo de unas calles ya me había fundido. Por lo general se lleva un escudo al caminar así en dicho caos sabatino. El escudo mental de la prisa, de la gula, del turista, de la familia, del encabronamiento, de la culpabilidad, de la tisteza... y sin alguno de ellos, se es totalmente vulnerable.

No puedo negar que fue tan intenso como la montaña rusa, tan náuseabundo como las grandes crudas, tan real como la amargura, tan divertido como saber que soy una gran compañía...! Y la noche que apenas caía marcaba otro comienzo.

Que todos los seres sean felices

2010-12-19T22:33:00.000-06:00

Sadhu, sadhu, sadhu

Metta

2010-12-19T22:22:00.003-06:00

Soy mi propia visualización, ahora mismo estoy tomando el sol, en un antier pensando en ahora y ese ahora soy yo.
Las respuestas llegan cuándo más las necesitas. Esa noche de dolor de mandíbula en mi cuarto lionés pedí ayuda al cosmos, pedí llegar a Cosmia. Y llegó con las estrellas fugaces.

Todo es impermanente. Momentos, pensamientos, emociones duran una millonésima de nada. Surgen y desparacen casi instantáneamente. No vale la pena apegarse a ellos, puesto que el apego es falta de libertad. Es sufrimiento.

Soy la semilla de la macetita de barro, calientita entre la tierra y recibiendo gotas en los ojos. Pronto naceré

Cielo del norte

2010-11-27T21:46:00.004-06:00

Un día me levanto con dolor de cabeza y me pregunto que soñé, pues amanezco cansada y como con un secreto. Seguro anduve lejos y no me acuerdo que fue, talvez me vuelva en un déjà vu como suele suceder. Y me voy a bañar malhumorada como cada mañana y me pongo existencial, me pregunto qué haré hoy o qué no haré, qué curioso estar donde estoy pues tuve la clara sensación de despertar en otro lado pero resulta que siempre no. Y después pienso en él que piensa en ella, que piensa en él y él en él (ja). Y en los espirales que fluctuan en este universo que crean nuestras mentes pero pronto regreso al mío en el que hay tristeza y luego alegría cuando caen las gotas tibias en mi cuerpo y sonrío y canto un poquito porque en la mañana estoy ronca y tengo sed. Después mi consciencia ecológica me obliga a cortar la ducha pues si por mi irresponsabilidad fuera me quedaría bajo gotitas todo el día y enrollandome en la toalla me paralizo un tiempo indefinido, perdida venucinamente y aún en sueños me cuesta aterrizar y mi voluntad no aparece, ¿dónde está??! y es que nadie la busca... Pero tengo frío y me muevo, quiero música y pongo el radio y pasa una canción que me gusta, es imposible que hayas olvidado lo que los dos podíamos hacer. Y si esto que ha pasado....! Va a pasarnos otra vez...
Y luego el vacío, esa clara sensación impasional, indiferente, involuntaria pero intensa. Una luna entera dentro de mi que me sofoca y ahoga, qué hacer con todos estos segundos, el tiempo y el universo pesan y marean pero derrepente veo mi guitarra y me reconforta, y no solo eso, pues la vida recobra su sentido. El ahora se apresenta y regresa de su pasado. 7 horas después en Francia, 13 después en la India alguien ya está componiendo una melodía preciosísima, que hará llorar y esto que soy es más lo que siento que lo que sé. Agua.
Y el desorden en el que nado cada día es lo que me alimenta, una maraña, un enredo muchas chinguiñas, me echo unos clavados en ellos y soy feliz porque me aprietan y cambian. Un garabato me enseña un nuevo color. Un montoncito de casualidades apretadas me dan energía solar, y yo doy todo lo que pueda para entender ese desorden y cada manojo tiene sentido como las estrellas y me es suficiente.
A veces las señales me dicen que encuentre un camino, que ordene sistemáticamente mis memorias que no se deben perder ni manchar. Y sobretodo para encontrarme a mí porque quién sabe donde dejé mis escritos, mis canciones, mis planos, mi pelo lasio, mis falditas, mis gloss, mis partituras, mi voz, mi piano, mi pasión del 93, la del 94... eso que a veces busco y como no encuentro se me olvida que buscaba y así se van perdiendo más y luego me doy cuenta que me faltan pedazos pero es tarde porque ya los remplacé y aunque no me queden tan bien ya me acostumbré y ya me gusto así.
Y como nunca acabo lo que empiezo y como estoy confundida acerca de lo que el éxito y logros son y como estoy confundida con mis pasiones porque lo que más he deseado no lo tengo y lo que he deseado menos llega siempre pues sigo vagabundeando através de canciones y recuerdos ajenos, algunos míos, algunos nuestros que inmortalizo en mi memoria, y que se reflejan en mi cara de luna.

El blog psicoanalista I

2010-11-18T20:02:00.003-06:00

Yo- Ya lo conocía pero nunca me ha gustado como ahora, será que ando mal en percepciones o mi radar canceriano está fallando?
Cosmia - Puede ser una reacción a alguna necesidad aguda de amor, cómo andas con eso?
Yo - Pues verás...creo que estoy preparada
Cosmia - Preparada para qué?
Yo - Para amar... pero no sé a quién.
Cosmia - Mantente alerta, porque lo sabrás muy pronto.

2010-11-18T19:54:00.002-06:00

Recurro a este blog como a un psicoanalista, si tuviera uno.
Vengo cuando me duele la garganta y no por las anginas.
O cuando son tiempos de guerra entre razón y corazón.
O cuando la inercia que me lanzó a las estrellas es imparable.
Y funciona, vomito poco a poco y sutilmente universos en cada letra y todo se va.
Ahora lo sé, que lo que tengo que hacer es cantar y dejar de estar de chilletas

Los planetas están alineados..............

Biografía sensorial

2010-10-10T21:41:00.004-05:00

Lo mejor es escuchar a Album Leaf cuando menos te lo esperas. Difícil saber que es lo que sucede, pareciera que la nostalgia y la contemplación ociosa estén siendo desinfectadas con gárgaras de ahoras. Mi fascinación por el presente me alienta a hacer poesía, más no con las palabras pero con mis latidos y mis ojos. Las cosas se tornan surreales y empiezo a identificar una sensación que describiría como oposición total a la Náusea. Una presión en el nivel de la glándula de la tiroides que contengo todavía. Energía que se quiere explosión eufórica es controlada para maximizar el presente, respiro, se va hacia mis chakras, siento el brillo y charán: Felicidad. Invadiendome todita.Es como una receta acuática y sensorial, transmitible y contagiosa. Es tan intensa en que paraliza indefindamente pero arranca con algunos rayitos de sol
.........................
Lo mejor es escuchar Chica and the Folder por primera vez. Mi desinterés por el pasado es consecuencia de una sobredosis por él. [Aquí continúa una reflexión sobre la relación entre mi percepción del amor con el pasado, pero una fuerte presión en mi pecho me impide escribirla resultado de dos posibles hechos, convertirla en letras pararía el tejido de este pensamiento que me puede llevar algún día hacia una luz, o todo lo descrito aquí no es más que otro juego sucio de mi mente, así que trunco aquí en favor de mi salud no sin dejar la letra de la única canción que es Amor en mí y para mí en tiempo presente....

Oh my love for the first time in my life,
My eyes are wide open,
Oh my lover for the first time in my life,
My eyes can see,

I see the wind,
Oh I see the trees,
Everything is clear in my heart,
I see the clouds,
Oh I see the sky,
Everything is clear in our world,

Oh my love for the first time in my life,
My mind is wide open,
oh my lover for the first time in my life,
My mind can feel,

I feel the sorrow,
Oh I feel dreams,
Everything is clear in my heart,
Everything is clear in our world,
I feel the life,
Oh I feel love.

Soy totalmente fans de esta peli

2010-10-05T21:58:00.003-05:00

Me acuerdo que la tenía grabada en un VHS junto con Seven y otra cuyo nombre no recuerdo. En esa época, tenía un cuarto atiborrado con dos camas (una sobre el escritorio para el invierno y otra junto a la ventana y frente a la tele para el verano) y era una verdadera junkie de la TV

Debí haber sacado foto de esa tele, tenía el VHS integrado y podría programarse para grabar emisiones aún apagada...una maravilla!

Thelma y Louise despertaron en mí las ganas de grandes aventuras, me plasmó la fantasía del road trip y sobretodo de la amistad. Aquella que es incondicional y de-por-vida.

27

2010-09-27T00:04:00.002-05:00

Si sigo sientiendo tantas cosas tanto, talvez mi corazón explote

Ya suele darme algunos latidos de alerta...

Ay Auch Ayyy dueleeeeee

Puede que sea sólo aires, de aquellos que respiré en otros lugares y que quieren salir por la presión

Aquí estamos muy alto, y él hace más esfuerzos

Por eso era tan ligera en Porto

me entrené en las montañas durante años

y fue fácil correr, reír y jugar con la locura cerca del mar, en altitud cero

Pero ahora de regreso, desacostumbrado, se encuentra vulnerable y teme de flaquear

En el descenso hacia la luna nueva

Pero ...the world is a such a wonderful place da ra daa - dari daritataa

Latidos latidos en los brazos y garganta

Breath....

http://www.amoeba.com/live-shows/videos/band-of-horses.html

Voar

2010-09-09T10:58:00.002-05:00

Nada más lindo que ser cursi en portugués

Eu queria ser astronauta,

O meu país não deixou,

Depois quis ir jogar à bola,

A minha mãe não deixou.

Tive vontade de voltar à escola,

Mas o doutor não deixou,

Fechei os olhos e tentei dormir,

 Aquela dor não deixou...

Ó meu anjo da guarda,

Faz-me voltar a sonhar,

Faz-me ser astronauta, E voar...

 O meu quarto é o meu mundo,

O ecran é a janela,

Não choro em frente à minha mãe,

 Eu que gosto tanto dela.

Mas esta dor não quer desaparecer

Vai-me levar com ela...

 Ó meu anjo da guarda,

Faz-me voltar a sonhar,

Faz-me ser astronauta, E voar...

Acordar meter os pés no chão,

 Levantar, pegar no que tens mais à mão,

 Voltar a rir, voltar a andar, voltar, voltar... Voltarei... (8x)

 Acordar, meter os pés no chão, Levantar, pegar no que tens mais à mão, Voltar a rir, voltar a andar, voltarei...

Peachy Jam

2010-09-09T10:48:00.003-05:00

Cortar 9 duraznos bien maduros

Licuarlos

Lavar inmediatamente licuadora

500 gramos de azucar morena

Mezclar con duraznos muy bien y dejar reposar

Taparlos

Dejar pasar un día

O un día y medio

Poner la mezcla al fuego lento hasta que hierva

Poner agua al fuego hasta que hierva

Vaciarla en frascos previamente lavados

Dejarlos reposar y dejar esterilizar

Vaciar frascos y depositar la mezcla hirviendo

Poner frascos boca abajo

Escuchar sonido chistoso

Dejar enfriar

Degustar

Guys Eyes

2010-08-26T15:30:00.003-05:00

Porqué tienen que tocar en México una semana antes de que llegue yo, porquéeeeeeeeee

......................

Estos días una idea me viene a la mente, ¿y si este lugar fuese parte del diámetro que brilla gracias a mi estrella de la suerte?, ¿y si fuese el único?

.....................

Caminado por las calles pensaba en aquellos que tanto me han influenciado:

El sagitario sabio con barbas grises y que guía, el sagitario genio que se pega al piano, el sagitario ascendente femenino, el sagitario elegante, sorpresivo y bueno para la salud, el sagitario actoral que es músico, amigo y gitano, el sagitario típicamente viajero que señala hacia Auroville con todo y fuego, el sagitario que es mi medio cielo.....

Ciudades con Aura

2010-08-18T20:16:00.001-05:00

Estaba pensando en la abuela Grillo cuando me habló de Amma

Quiero ir!

CS

2010-08-14T18:03:00.002-05:00

Polly dice que el tiempo es líquido, Alán que los alimentos de color blanco no se comen, Nacho o Nature que vivir es andar en bici, Michael que es un triste pescador musical que la magia está en las cuerdas, Alois es otro yo y otro tú en versión alemana... Manu descubre y valora, a Shashmin le hierve la sangre, mira las estrellas y se pregunta:

Porto sobre México al cuadrado de la raíz de Lyon

Futuro dividido entre coincidencias sobre infinito por sincronicación destinal.

Pausa

Compacto

2010-07-30T19:15:00.002-05:00

Esto es lo que pasa: Existe un equilibrio, uno universal, uno perfecto y cuando soy demasiado feliz alguien será demasiado triste y viceversa.

Disfruto mucho de la TV estos días, trabajo en inglés, me enamoro en francés, sueño y sufro en portugués pero veo tele en español. Soy fan de Carla Morrison.

Porto es más de lo que esperaba. Hoy fui a correr y tuve miedo de todo, de las siluetas de los pescadores, de desmayarme, de perderme, de los otros y los lugares abandonados. Hoy mismo unas horas antes me imaginé viviendo aquí felizmente para siempre.

Sus ojos me causan ese cosquilleo en la panza, pero no se siente tan rico, es como cuando voy a tocar en público y no me sale bien la pieza.

Ir al trabajo sobre granito en zapatillas, leer comics de arquitectura y pintarme las uñas de los pies de rojo son solo algunas de las novedades de mi yo portuense.

La contagión astro shit se expande, ahora ha llegado a A y no me late su efecto en él, afortunadamente están las cucharadas de lituano para remediar a ese mal.

Me pierdo en los caminos fáciles. Podré llegar?

Salgamos volando y encontrémonos

2010-06-21T15:07:00.003-05:00

Porqué tiene que ser tan difícil?

Porqué no puedo disfrutarlo?

Porqué quisiera no estar aquí?

Porqué me tengo que dar cachetaditas y pellizcos para regresar del divague?

Qué es lo que no he aprendido?

De que me estoy perdiendo, qué no estoy viendo?

Porqué, porqué carajos estoy aquí, frente a un ordenador si lo que quiero es bailar lentito y que me canten esta canción

(guiño a Lucia)

Menina bonita bordada de flor
Eu vi primeiro
Todo encanto dessa moça
Todo encanto dessa moça
Vai ver era só dizer a ela assim:
-Oi Moça, por favor, cuida bem de mim

Basurillas

2010-06-20T06:35:00.001-05:00

orain: 28 reciclantes from debolex films on Vimeo.

KIKIRIPEDIA
Expresiones reciclantes sobre el medioambiente

POLÍTICA MIEDOAMBIENTAL: Dícese del tipo de política cuyas medidas adoptadas para preservar el medioambiente producen sensación de miedo.

SOSTEDIVINIDAD: Nombre de una diosa de reciente descubrimiento que, al parecer, nos inspira fórmulas mágicas para salvar el planeta, y que produce el curioso efecto de llenar la boca a todo el que pronuncia su nombre. Recomendamos encarecidamente que le encomienden sus oraciones para salvar el planeta.

EL PROTOCOLO DE VENDELAMOTO: Acuerdo internacional para seguir aumentando las emisiones de CO2 pareciendo que disminuyen, gracias a complicados manejos matemáticos.

MENTIBILIZACIÓN AMBIENTAL: Es lo que hacemos cuando hablamos largamente sobre temas medioambientales y luego seguimos poniendo en manos de otros nuestra responsabilidad con los residuos.

ALIMENTACIÓN DECOLÓGICA: Gama de productos con apariencia visual similar a la que ofrece la auténtica alimentación ecológica. Se caracteriza también por la creatividad en la utilización de infinidad de términos inexistentes pero sugerentes a la vez.

DESARROLLO SUSPENDIBLE: Se trata de un nuevo concepto de desarrollo que permite un visionado a largo plazo de los efectos de la política actual y de las dinámicas del consumidor medio.

DIGESTIÓN DE RESIDUOS: Es la que hacemos todos los días, después de comer alimentos con una cantidad de toxinas directamente proporcional a los residuos que no gestionamos.

DESARROLLO SOSPECHABLE: Quiere decir que aunque ahora nos veamos muy sorprendidos y alarmados por los efectos de nuestro desarrollo sobre el medio ambiente, el resultado no sólo era previsible, sino que viene siendo claramante anunciado desde los albores del siglo pasado.

PISOTÓN ECOLÓGICO: Proponemos una revisión del término porque la palabra huella suena demasiado sutil y etérea como para representar adecuadamente el efecto de la andadura del ser humano sobre la tierra.

TAPAMIENTO DE RESIDUOS: Dícese de una extendida forma de tratar los residuos que consiste en depositar capa tras capa y taparlos finalemente con una última capa de tierra con decoración auténticamente vegetal. Ésta última capa cumple la importante misión de neutralizar nuestra conciencia ambiental.

TENDENCIA DEL CONSUMADOR MEDIO: Se trata de una tendencia ampliamente extendida que consiste en hablar previamente de la necesidad globalizada de disminuir los residuos para ir posteriormente a consumir productos ni mínimamente necesarios. Esta última acción pretende y consigue equilibrar la angustia que produce esa primera concienciación.

Dedicado tanto a atuntamientos y jodiernos como a ciudavagos.
(Por Basurata Chan)
http://reciclantes.blogspot.com/

No, mejor aún

2010-06-19T20:35:00.002-05:00

Soy un corito de A's hilando una malla de hexágonos.

Lo acabo de decidir! Me voy al Palacio Ideal!

2010-06-08T18:20:00.004-05:00

Saturada de este ordenador, de este proyecto, de este aire y de esta pijama. Encuentro el lugar ideal para evadirme y el texto indicado.

Misterios de mi estado de ánimo

2010-05-31T14:48:00.004-05:00

Teoría 1:
Dejé de tomar té un día y medio o dos, estuve floja, emo y grinch mientras se echaban cohetes dentro de mi panza, sin que los Abrazos Rotos, 5 episodios de Bienes Raíces y 4 de Soy tu fan me hicieran efecto alguno.
Observaciones: me estoy tomando uno ahora, el malestar desaparece mágicamente
Posible conclusión: Soy adicta al té y nunca podré dejarlo
Teoría 2:
A no estuvo todo el fin de semana, vi a su amigo y nos la pasamos hablando de él, no sé quien empezó con el tema. Ahora está de regreso, me escribe y nos vemos mañana
Observaciones: ya no estoy grinch, tengo ganas de trabajar toda la noche, se me quita el dolor de cabeza y el té me sabe delicioso.

Posible conclusión: Quien chingaos me entiende.

Romancero

2010-05-30T14:06:00.003-05:00

:(

La bien Querida- De momento Abril

Prioridad #1

2010-05-29T05:55:00.005-05:00

Ahora mismo falta un mes exacto para la entrega de proyecto, el examen profesional que evité a toda costa en mi país viene a soldarme las cuentas. Un simulacro me dibujó claramente el panorama: una sala-auditorio repleta de mentes inquietas que saben exactamente de lo que hablas, una pantalla enorme donde desfilan las imágenes de tu creación, un jurado compuesto de invitados de toda Francia, muy pocos arquitectos, todos relacionados con el arte y economía. Todos centrados en tu gestual, en tu retórica, en tu mirada y analizando cada uno de ellos detenidamente mientras desfila un proyecto final evaluable de una multitud de maneras.
¿El concepto es claro? ¿el análisis del contexto es pertinente y útil? ¿la expresión gráfica es adecuada? El programa! ¿tiene sentido? La forma ¿es coherente con el programa? ¿Es humanamente sensible? ¿Es Arquitectura?
Lo curioso fue la reactiva de este simulacro, tanto de los exponentes como del público (en este caso sólo los alumnos), una seriedad remarcable, los roles fueron tomados tan carnalmente que apestaba a formalismo y día importante. Nadie bromeaba, sólo críticas constructivas y obsesionadamente detalladas, de hecho el profe era el único bromista y las hacía con cautela casi temiendo de shokear a los alumnos. Y a pesar de tanta rigidez me sentí contenta de estar ahí, y que esos fueran mis compañeros, a pesar de que no conozco a la mayoría, me sentí en confianza, sentí seguridad. Vi que nadie o casi nadie se sentía amenazado, ni presa de un impulso de competividad, ni veía el trabajo del otro con envidia o celos por muy acertado que estuviese y los menos fortunados, cuyas imágenes estaban de pena o la idea francamente mala, se les daba tips para mejorar sin olvidar de remarcar los puntos positivos; todo esto dentro de la envoltura del ambiente hyper formal, con voces firmes y audibles en la gran sala.
Y no, no me dio hueva tanta ñoñez y buena intención porque vi que era resultado de una seguridad personal general, de confianza en su propia reflexión y trabajo, pero sobretodo complicidad. Ahí nos entendemos todos, conocemos la frustración casi suicidaria que invade el pecho en tiempos de crisis creativa, pero también la luz que hemos sentido al descubrir una información o referencia clave, inédita que nos conducirá al proyecto.

Una receta muy efectiva

2010-05-29T05:53:00.001-05:00

Señal no. #88976

2010-05-28T15:12:00.005-05:00

Dentro de este libro se encuentra el secreto del éxito, equilibrio y felicidad.

Psicomusicología

2010-05-17T14:51:00.002-05:00

Existe, cómo de que no!

Si la electro de las Noches Sonoras me plastificó el cerebro, los Broder Daniel me irritaron gráficamente y Olafur Arnalds me provoca escribir desenfrenadamente....Existe!

Ahora bien, todo depende del grado de atención que se le ponga, como la psicogeografía. O te haces menso, o no.

2010-05-17T14:48:00.001-05:00

Si el mundo es como un gran periódico extendido y las florecitas manchas de tinta (sic), entonces habrá que escribir cada deseo, para que conste.

2010-05-17T14:47:00.000-05:00

Quien no vive para servir, no sirve para vivir.

2010-05-17T14:45:00.001-05:00

Conciencia colectiva. Quien la ignore, retrocederá.

2010-05-17T14:44:00.001-05:00

¿Quién no se ha dado cuenta aún?

Todo, absolutamente todo lo que se quiere, se tiene.

Don’t you waste your time

2010-04-30T18:55:00.000-05:00

Man, you got a lot of jokes to tell

So you throw your baby’s banners down the well
Give a little more than you like
Pick apart the past, you’re not going back
Don’t you waste your time
No, oh, oh, oh

Gila-a
Gila-a-a-a-a
Gila-a-a-a

Sure, you’ve got a handle on the past
It’s why you keep your little lovers in your lap
Give a little more than you like
Pick apart the past, you’re not going back
So don’t you waste your time
No, oh, oh, oh

Gila-a
Gila-a-a-a-a
Gila-a-a-a

Hoping for the last ship to arrive
I’ve been blessed with a kingdom, half-mine

Gila-a
Gila-a-a-a-a
Gila-a
Gila-a-a-a-a
Gila-a-a-a-a
Gila-a-a

Sobre el Facebook y más pecados

2010-04-30T13:36:00.003-05:00

El tema del facebook hirvió ayer...

Primero una amiga me habla del las vibras del F, y pienso: ok es posible, de cualquier manera acepto la teoría del viaje de los pensamientos, su fuerza e influencia en unos y otros, así que porqué no, el F puede cibernetizarlos y "ensuciarlos"

Lo primero es obvio, la información viaja velocidad luz por los cables pero esa info que decidimos mostrar está cargada de pensamientos. Pensamientos relacionados con lo que sentimos al enterarnos de cosas que suceden donde no estamos físicamente, cosas que le suceden a ciertas personas, cosas totalmente banales y carentes de interés, cosas que podrían ser interesantes, chismes al fin. Efectivamente el F saca todo nuestro voyerismo, chismorreo, expresionismo escrito a flote. Y todos esos pensamientos, cargas energéticas e impresiones que recibimos al manipularlo se cargan y viajan igualmente por este mundo cibernético, ni mejor ni más fácilmente, simplemente por lo que el F nos hace sentir, ser y hacer.

Eso es una teoría. Y hablo de suciedad porque algo que es recurrente es esa sensación de que algo hay de malo en el F, gente que cierra su cuenta pero antes le mientan la madre al muro, o en silencio, o creando debates, o criticando, o los que se quedan pero inconformes, o los que se dicen: ok va, no escribiré tonteras en el F, sino mantendré informado a mi círculo de amigos, reaccionaré sobre las cosas que realmente importan, noticias, música, justicia, causas...

pero qué sucede, que la base de datos del F no muestra tu publicación a Todo mundo, sino a unos cuantos "amigos" o seguidores, a los que más chismosean, los que más te chismosean, los que comentas etc... y pues serán unos diez y ya, grossomodo. Así que el plan de informar a Todos tampoco marcha, porque siempre los mismos leerán lo mismo y tomarán esa publicación tan banalmente como las otras.

La cosa es que hay audiencia, hay pocos que no les guste ser el centro de atención, de alguna manera, y el F garantiza que alguien, por lo menos UNA PERSONA leerá tu publicación, sea lo que sea. La dichosa base de datos de noticias del muro es muy reveladora de hecho, ¿será que si de repente aparece la noticia de alguien que no se había aparecido desde hace tiempo, es que hace poco checó tu perfil? y debe de ser...esa y una infinidad de curiosidades de ese tipo.

La misma amiga dice, prefiero estar físicamente con una persona que por este medio, ¿porqué me tengo que enterar de cosas que sin el F no sabría? ¿qué estamos dejando pasar? ¿será que estamos matando las POSIBILIDADES? ¿qué será de los encuentros casuales? ¿o de las sorpresas? ¿ o de la emoción de volver a ver a alguien? son hechos pero también emociones.

Nunca me había arrepentido tanto de mi teoría de la banalidad...

Entrecomillas sabelotodo

2010-04-09T15:54:00.004-05:00

"La integridad de una persona se mide por la talla del abismo que separa lo que dice de lo que hace"

del 1 al 1o, estoy como en 3 y medio

"Cuando crees que lo sabes todo pero no te das cuenta, estás en el momento más cretino de tu vida"

"Mamonear es un estado de goce que consiste en hacer sentir mal a los demás, dura poco y se olvida"

"Cambiarse a sí mismo por nuestro propio bien no es suficiente, hay que Querer cambiarse por el bien de los demás"

"Destapar emociones siempre conlleva a reacciones secundarias, como dolores de cabeza y descontrol psicomotor en ciertas actividades"

"Damon Albarn es increíble, y contrariamente a lo que piensan algunos, Graham no fue el genio de Blur, fue Damon"

24 horas al día quiero vivir

2010-03-27T08:49:00.002-06:00

Tic tac, el tiempo da pasitos estresantes que al final ni se notan

Trato de no arrancarme los cabellos con tantas ideas y artimañas que cruzan mis dos cerebros causándome todo tipo de sensaciones

¿Qué haré? ¿Qué pasará? Si lo supiera no sería taaaaan emocionante y cosquilleante

y lo más esencial y trascendente, ¿cómo quedará la fábrica?

Amo a este hombre

2010-03-26T15:29:00.000-06:00

y amo la primavera

Imagine Peace Tower

2010-03-21T18:29:00.004-06:00

Una vez colgué un deseo a un árbol, creo que fue en el museo judío de Berlín, no tenía idea que era idea de Yoko y sería parte de Imagine Peace Tower. ¿Qué habré pedido que se realizó?

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Imagine the clouds dripping.

Dig a hole in your garden to put them in.

Yoko Ono

Some days in life

2010-03-20T07:03:00.006-06:00

He tenido insomnio, pero eso me lleva a lo que he visto estos días, y sentido.

Mi mente va mucho más rápido que mi latir, y mi corazón quiere alcanzarla pero no puede. Por eso no puedo dormir. Por eso no puedo.

He sido sorprendida y es la época en que la luna sonríe. sólo a mi!
Tengo miedo de las bicis ahora pero he eliminado el café de mi dieta, también la téina y el picante

la comida influye sobre el comportamiento, también le temo a la glucosa.
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Vi una peli y fui feliz porque no era una historia de amor, era una historia real y por lo tanto increíblemente bella.
Escuché, vi, sentí una ópera contemporánea. Una pasante me regaló el boleto. Fue como vivir una vida entera en dos horas. Mis sentidos estaban dilatados, pero no lloré.

"Estás muerto. Escoge un solo recuerdo de tu vida, tan significativo e importante que quieras conservar por la eternidad, el resto desaparecerá"

Vi otra peli y me traumé, no era el momento de ver tanta complejidad psicótica, mis sentidos seguían dilatados, lo viví todito pero caray que bien actúan, mejor que en Titanic

Pero después fui a ver al Dr Frappaz y me curé, tuve un remedio de hielo con fuego, éste se derretía y jugaba con las llamas creando imágenes y sonidos, psss psss consumiéndose poco a poco, el agua consumiéndose en él, ahí si lloré dentro de mi vaso de vino tinto.

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¡Qué suertudos son los franceses! Tienen el apoyo necesario para crear lo que les plazca, pero también una increíble confianza en sí mismos, ¡ellos lo saben! ellos conocen el secreto de que nada es imposible, es enseñado junto con las vocales.

En mi país ese secreto se aprende de una manera muy distinta, casi siempre por las malas y es difícil aplicarlo, el secreto se queda en estatus de secreto porque no crece ni se materializa, y la confianza en sí, es inexistente en la gente. Mientras que aquí es como tener un carro, allá es como tener un pony.

Ser un colectivo es la opción aquí, mientras quieras enseñar creando, enseñar a crear, crear enseñanza entre todos, en EQUIPO, juntos; las puertas se abren, hay apoyos ($) de la región, del departamento, de la República, del ministerio, de la asociación de ayudas, del subdepartamento blabla...

Parece fácil, pero en una sociedad tan individualista, egocéntrica y antisocial, hay pocos de esos colectivos, los free lancers, las mini empresas, las medias empresas, los dúos, se quejan! para ellos está más difícil porque el gobierno decidió recompensar a los que quieren ayudar y enseñar en equipo....qué mierda.

Ils en ont de la chance ces français! Ils ont le support nécessaire pour faire ce qu'ils veulent, mais aussi une incroyable confiance en soi-mêmes, ils le savent! ils connaissent le secret: rien n'est impossible. Il leur est appris avec les voyelles.

Dans mon pays, on apprend ce secret d'une manière très différente, presque toujours de la mauvaise façon et il difficil de l'appliquer une fois acquis, le secret se mantient en tant que secret parce que il n'est pas materialisé, il ne grandit pas. Et la confiance en soi est presque inexistente chez les gens. Ici avoir de la confiance en soi est comme avoir une voiture, alors que là-bas c'est comme avoir un poney.

Ici, il faut être un collectif, tant qu'on veuille apprendre en créant, apprendre à créer, créer de l'apprentissage entre tous, en equipe, ensemble, alors il y a des aides. Des aides de la région, du département..., de la République, du ministère, de l'association...etc.

Ça a l'air simple mais dans une société où l'on est tous individualistes, egocéntriques et antisociaux, ces collectifs il y en a peu. Les individuels, les free-lancers, les petites et moyennes entreprises se plaignent, pour eux c'est beaucoup plus compliqué, parce que le gouvernmement a choisit de recompenser à ceux qui veulent aider, créer et aprendre ensemble.... quelle merde.

oh Yoko!

2010-03-13T13:40:00.005-06:00

No tenía idea!

Te prefiero antes....

Pero I'm a witch...

Oh my!

2010-03-09T12:53:00.001-06:00

Mi viaje a Matosinhos [1]

2010-03-08T17:13:00.005-06:00

Frutos

2010-03-03T18:05:00.003-06:00

Los viajes cortos habían perdido gran encanto a mis ojos.
Equivalencias a cansancio, degradación, atenuación, diversión fácil y efímera
Parece ser que ya no son aprendizajes sino revelaciones
Todo fluye, marcha, gira, engrana, funciona, canta, brilla, es.
Viaje 1. Espiritualidad o regreso de la fe
Me inclino ante el ángel mercuriano, al ser visible que vino y se atravezó y crucé.
ídolos (mamut) voluntad (pan) razón (luz) ....ecuaciones entre palabras y callejones venecianos
reanimación de latidos por electroshock,
habla con Él
Intersticio
Lyon, tiramisú, vals, hermanos. casa 2 y 7.
Viaje 2. Acción y movimientos rítmicos, hacia el equilibrio
Me inclino ante la diosa virginal, irradiante en cabello rubio y conocimiento.
El tiempo curvo, paralelismo, gravedad o empuje, incercia = puedo volar
with a litte help of my friend...........
tormenta viento y sol casa fractal y musical, composición inmediata, arte vital, Life
Intersticio
El niño árbol se muestra, la savia corre y se siente bien
Hacia el universo del Viaje 3!

Carnaval de Venecia

2010-02-15T14:32:00.008-06:00

A veces, o siempre las personas están ahí por algo. Las cruzamos, las conocemos, pasamos un número absurdo de horas juntos y ¿para qué? para crear revelaciones.
Y después desaprecen, se van o se esfuman y hasta ahora siempre he tratado de retenerlas, de evitar que se vayan, porque ese tiempo pasado juntos tiene un valor inimaginable que podría perderse con el tiempo.
Aún sigo sorprendiendome por las coincidencias absurdas, por pequeños acontecimientos fortuitos efímeros y aparentemente irrelevantes que me pellizcan el corazón cuando menos me lo espero.
Cuando una canción me viene a la cabeza sin razón, significa algo. Cuando las nubes están arrugadas o chinitas, significa algo. Las canciones que pasan precisamente cuando escucho la radio. Y los planetas....los planetas..........lo guían todo.
Escucho metáforas de lo que veo. Veo la continuación de mis sueños. Sueño que duermo en góndolas y ahí estoy, bajo una máscara negra riendo eufóricamente.
Ahora sigo en el sueño y talvez no sepa regresar a la realidad. Es cuando suele aparecerse la náusea. Debo ser cuidadosa y orar.
a

*Update 9.06.10: Releyendo este post, mis ojos se fijan en la "a" al final y lo recuerdo, esa "a" se coló sin querer, por puro azar y la dejé. Y hablando de que todo significa algo, en ese momento no lo busqué pero ahora lo veo. ¿Esa " a" me da la inicial de alguna pista, algún personaje, de algún sentimiento? Es acaso una onomatopeya de los sonidos que podría desprender mi alma? Era acaso el intento de un amén desvanecido, robado... o simplemente el producto de un estetismo Natural incontrolable para mi? Porque la verdad es que se ve bella ahí al final y lo podría estar arruinando. Pero lo más seguro, es que se coló en ese entonces para que yo pudiera tener este divague bretoniano ahora mismo e irme a dormir más tranquila, pensando en esa "a"

Habitar el desierto

2010-01-31T06:48:00.003-06:00

¿Qué es el habitar?
¿Es un acto propio del hombre? ¿Es la manera en que ocupamos un lugar? ¿Es una variable histórica y geográfica?
¿Se puede decir que habitamos esta Tierra?
Levinas posee el mejor punto de vista que se puede tener a próposito de este tema.
Él opina que los seres humanos estamos únicamente de paso en este mundo, residimos aquí de manera temporal y solemos olvidarlo. El hecho de habitar no tiene nada que ver con la casa implantada, ni con un lugar fijo, inerte, sino con un orden ético y moral.
Los hombres estamos en casa cuando pertenecemos a la sociedad, cuando coexistimos con los demás, ya que nuestro hogar se encuentra en todos lados. Todos somos nómadas.
De hecho, el desierto es su metáfora del habitar: la presencia se nota en los trazos dejados en la arena, pero en el instante siguiente esos trazos se han ido.
Curioso que este filósofo fue discipulo de Heidegger, quien tiene la idea original y completamente opuesta del "habitar".
Claro, él era alemán y en su idioma (rudo), éste verbo está intimamente ligado a la "fundación" o "implantación" es decir, habitar es residir, vivir en un casa de manera permanente, enfin él es el creador de la defición conservadora del habitar.
Por mucho que prefiera la defición de Levinas, sería hipócrita pretender que estoy de acuerdo, pues yo resido actualmente heiggederianamente, me es importante un espacio propio y material. Un lugar implantado dónde pueda estar a gusto y conmigo nomás, explorando "la cava" y guardando más secretos pero también subiendo al "granero"para descubrime y soñar...yo misma me implanto dentro días enteros y no me sienta tan a gusto en sociedad ni coexistiendo con los otros.
Sin embargo, muy en el fondo siento que este apego material está equivocado. La defición de Levinas debe ser la evolución del habitar humano. Tenemos que superar este estado material, restarle importancia para poder cambiar la el rumbo de la sociedad. El habitar humanamente deber ser no solamente ético y moral, también espiritual... Me he soñado dejándolo todo, ahora que no es desmasiado tarde para habitar de otra manera a la que estoy acostumbrada. "cualquier espacio puede ser habitable siempre y cuando haya una apertura, hospitalidad por parte del otro"...habitar como una concialiación con los otros, para hacer del mundo (de los otros) tu hogar.

Reflexión material

2010-01-26T15:48:00.004-06:00

Ya se coló el primer mes de este 2010 y casi ni me lo creo, todo cambia!
O nada cambia? Porqué siempre quiero percatarme si algo cambia? Qué pasa con esa obsesión por los cambios?
Si una persona tiene la capacidad de cambiar tiende a tener un gran mérito a mis ojos pero día a día me percato que las personas en realidad no cambian a pesar de los aprendizajes y experiencias que enduramos...
En lo que me respecta, este mes ha sido positivo, un buen inicio en términos de cambio. Ni la más mínima señal de la náusea tan representativa del final del año pasado, se está alejando espero para nunca regresar. Mientras tanto, decaigo escolarmente, qué difícil es. Y a quien quiero engañar? Desde la prepra soy pésima estudiante y siempre ando diciendo que quiero ser estudiante el mayor tiempo posible. Lo que en realidad quiero es producir, crear y comunicarme, no con arte inútil sin fundamentos, sino con trascender por este medio. Crear para ser yo y todos a la ves, crear para inspirar y por medio de todo y todos los que me han inspirado. Y ahora me enfrento a otra problemática, los medios. Mi compu chafea, mi cámara está a punto de morir, tengo una melódica, no tengo un USB y mi iPod está internamente hecho un desmadre. Ah y no tengo ni un peso (ni un euro) para invertir en algún medio. Es una contradicción mía en realidad, aborrezco meterle lana a la globalización y ser parte de la sociedad consumista, y con dinero que ni mío es! Pero necesito todo ese material para hacer mi tarea, tabajar, crear, filmar, sacar fotos, tocar, musicalizar... Maldita sea!

Mi maqueta no quedó tan mal pero redemuestra mi torpeza manual, viva la tecnología!

Good morning Good!

2010-01-20T18:35:00.002-06:00

I have nothing to say but it's okay

Yo hago lista de momentos

2010-01-05T12:13:00.010-06:00

El 2009 fue un año sin más, no puedo decir que fue pésimo ni extraordinario, unicamente parte de una vida más...Pero con toda esta fiebre de los top 10, lo mejor del año, etc. yo hago el recuento de los mejores momentos del año pasado, a ver que tal
1. Empecé el año 2009 en Playa del Carmen, ahogada en la fiesta, con calorcito rico, con un chico guapo, con una buena amiga y frente a un cielo de limbo....el amanecer, la euforia, el baño en el mar al alba, el mate en la hamaca del hostal a medio día permanecerá como uno de los mejores días ever.

2. Ya me he declarado fan del DF antes pero nunca he ido tanto como el tiempo que permanecí en México, deambulaciones, visitas a amigos, congresos, conciertos y en particular el de Radiohead. La ciudad mounstro glamorosa me hechizó todita, me enamora y me exalta por encima de cualquier otra.

3. Un viaje, varios, por territorio cercano pero poco conocido, un viaje compartido. Se dice que es la felicidad y lo fue, tanto las cascadas, como la acampada, como la ruta con topes, la calorrr, las ruinas y el temezcal... Ojala esos momentos no se fueran como mi disco de Lennon por la ventana.

4. Un verano con un secreto, con cine...la visita de Ilda tiene mención honorifica pero la preparación y rodaje de Niño Arbol fue intensísima! El complejo se volvió mi segundo hogar, mi equipo las personas mas cercanas del mundo y este proyecto, mi vida!

5. Una ida a Chacahua paraíso siempre es relevante, un viaje enseña, sensibiliza, sacude...El rencuentro, promesas e ilusión es como volver a la infancia, la mirada ingenia mientras la brisa caricia la cara, aprendí a pescar y a no juzgar.

6. La perspectiva de un cambio de vida siempre emociona, dejar tomate para vivir en Lyon y estudiar nuevamente. Me enamoré de mi nueva ciudad en seguida, sigo siendo una turista y aquí vivo que maravilla! En el paquete van mas reencuentros, nuevas ciudades, nuevas tradiciones, nuevos sentimientos, sin duda todo cambia.

7. Oporto! Oporto! fado y amor, laberintos y ola como el idioma, estrenando mirada arquitectónica, estrenando ganas de cine, estrenando sueños, ahí viviría también sin problemas, a lado de Siza, del señor con el perro, del puerto de contenedores, de los pueblitos en medio de la ciudad, del metro! espérame santa catarina...

Ahí se queda mi top, porque el mes de diciembre no hizo parte de año alguno, estuvo en suspenso dentro de alguna diemensión paralela, casi no hay fotos no queda ningún testigo, casi nada me puede asegurar que sucedió, que ese mes pasó y que nieva.
2010 suena bien.

Luna azul

2010-01-04T15:53:00.005-06:00

Cuando lo necesito, la astrología está presente para dar respuestas. Me he sentido perdida en todos los sentidos, con miles de cuestionamientos, sobre el sentido de mi vida, sobre el avenir, sobre mi cordura y sentimientos, sobre mi karma... ese desamparo me ha dado grandes golpes: estoy herida, profundamente herida y quiero sanar.
Si tengo que colgarme de algo será de ella, porque es como he crecido e sido guiada, conozco a través de los aspectos astrológicos, es mi apoyo emocional e intelectual.
Ahora bien, los sucesos que acaban de ocurrir hace escasos días sobrepasan mi capacidad de comprensión para descifrarlos. Y creo que es imperativo para mi salud mental el hacerlo.
No dejaré más que mi pesado racionalismo interfiera con mi pragmatismo, con mi necesidad de ver, sentir e interpretar señales...tendré que llegar a una conciliación profunda para que ambos lados de mi personalidad logren cohabitar en mi conciencia y sobretodo en mis emociones.
Durante mis caminatas en Nantes, en Chamberry respirando el invierno y la nieve fundida siempre busqué la luna y porsupuesto que noté la luna gigantesca y melancólica de fin de año, pero con una sensación de déjà vu, hace poquito. Uff, luna llena el último día del año ya me parece fuerte pero después me enteré por un sagitariano (como mi medio cielo) que se trataba de la segunda luna del mes, la luna azul (y además con un parcial eclipse lunar en cancer y capricornio), y más allá de los fenómenos físicos y de la tiponomía del aspecto, me interesé en el signifacado astrológico influyente en mi vida, en nuestras vidas.
Para esto cabe mencionar otro suceso muy curioso en relación con mi hermano. Pues resultase que regresando de Paris a Lyon en el carro de un desconocido por medio de la red social del covoiturage para ahorrarse muuchos euros en tren, tuvo un pequeño accidente que le impidió llegar a Lyon y además se golpeó la rodilla derecha impidiéndole caminar bien, subir escaleras y pues muchas molestias. Ese mimso día, yo tomé una decisión a las siete menos cuarto de la mañana, el ir a esquiar con 5 conocedores a los Alpes. A las diez de la mañana guiada por Manuel, me caí de manera teatral y un tanto ridícula dándome un feo golpe en la rodilla izquierda lo que no me impidió seguir esquiando el resto del día pero que me impide caminar ahora, pues cojeo, no puedo estirarla y me duele, es muy molesto. A toda la familia, a mi papá primero nos pareció una coincidencia muy extraña, mismo día, misma parte del cuerpo, paralelismos...
Así que busqué en relación con la luna azul y encontré un artículo fascinante, que me dio el esbozo de una respuesta de las grandes cuestiones que confronto en estos momentos pero también a las coincidencias que me intrigaban. El aspecto del eclipse con Cáncer, Capricornio y la estrella Alhena significa "Una Marca grabada a fuego" y aunque es favorable para las artes y para encontrar salidas pacificas a los litigios, advierte sobre accidentes que afecten los pies, okey fue en la rodilla pero retengo accidentes y la cercanía de los miembros. Pero lo interesante es el aspecto de la luna azul ya que inmediantamente pongo en relación con mi comportamiento del mes pasado, desbalances, impulsos...y el de los demás, seguro muchos pasamos por cosas parecidas ya que es un aspecto fuerte que nos afecta en gran parte, el eclipse en cancer, es mi signo y capricornio el de M. al parecer también simboliza finales definitivos, crisis, los bloqueos emocionales o energéticos. Tendría que parafrasear todo el artículo para explicarlo pero la cuestión es que esta interpretación tiene total sentido para mi. Y tiene mucho tiempo que no le veo sentido a nada. Es reconfortante aunque mi energía sigue sin fluir, tomará tiempo y tomaré el significado espiritual, en el que necesitaré valor para enfrentar la realidad y tendré que salir del conflicto para llegar a la armonía que es el significado de Cáncer.
Valor, voluntad. Repetirlo como mantra no es suficiente para obtenerlos, porque no los tengo aún...

...

2010-01-04T06:02:00.000-06:00

Cuando ella o él te deje, no perdones,
niégate a comprenderlo, cultiva bien tu odio,
nunca seas generoso en palabras o en olvido.
Cuando ella o él te deje, nunca digas adiós o qué vamos a hacerle,
maldice cada letra de su nombre y júrale odio eterno mirándole a los ojos.
Cuando ella o él te deje, nunca creas ni justificaciones ni promesas
y busca las palabras más hirientes, el insulto más infame que conozcas.
Cuando ella o él te deje, nunca juegues provoca llanto dolor,
remordimientos y
qué el adiós te corte igual que a una cuchilla.
Porque cuando ella o él te deja,
habrá alguien tarde o temprano esperando en otra esquina
y volveras a gozar en otros brazos y diras : "te amo". Y "ven dámelo todo".
Y olvidarás. ¿Para que mentir?
Que ella o él se lleven
aunque dure bien poco, nuestro odio,
igual que una bandera, para siempre...

Reflexiones para un nuevo año

2010-01-03T10:44:00.004-06:00

"Un golpe en la rodilla puede significar muchas cosas: que los Alpes no pueden matar a nadie, que el ski no es para mi, que los paralelismos existen, que un solo dolor nunca es suficiente, que soy mas fuerte de lo que creo, que aún me gustan las emociones fuertes, que puedo ocultar casi culaquier cosa, que siento demasiado o no siento nada."

"Cojeo mental, putrefacción dental, descomposición facila, humeo fatal...es trstísimo más no horroroso"

"Las pérdidas navideñas significan rencuentros año nuevos"

"Más vale solo que tristemente acompañado"

"Entre más gente menos pensamientos, por lo tanto, es sano"

"Todo lo que que crees saber sobre el amor será obsoleto en algun momento"

"Se espera de tanta inconcistencia vital que empezar el año vomitando sea buena señal"

"Aún sigo esperando las explosiones en el cielo"

Carta templo

2009-12-16T13:55:00.004-06:00

La espera es difícil, puede ser devastadora. Porqué tiene que colapsar mi ciudad? Encierro y todo se derrumba, vuelan fantasmas pordoquier en mi cuarto blanco, también futuros grises y algunos negros. A pesar de lo rudo que es el exterior, tengo que afrontarlo, evitar el mundo nunca es una solución, tampoco inventarme mil enfermedades. En el exterior está mi vida, las redes que escalan muros, la creación, el sampleo arquitectónico, mis viajes en tren y mi amor de invierno.
Pero aquí en el interior, es cálido, hay música y es mi templo, tengo que cuidarlo y apapacharlo. Quiero ser esta canción.

Lover

2009-12-07T19:49:00.004-06:00

No logro trabajar.
Sabía que pasaría, después de 5 días de encierro, sólo con mi proyecto y mi pijama, salí al mundo para recibir la fiesta de las luces y a pô. El despertar fue lento y torpe, cada día me lastiamaba el sol en los ojos y tenía frío en los dedos.
Después de un fin de semana fiestero trato de re-sumergirme y no puedo. No podré, ahora solo tengo que adaptar lo que ya hice para presentarlo así, qué lástima, iba a ser un buen proyecto. Le echaré la culpa a mi luna en capricornio, al frío, a la depresión económica pero sobre todo, al que me volví a enamorar!!

Devendra Banhart @Transbordeur, Lyon. 7.12.09

Matosinhos

2009-11-29T07:49:00.005-06:00

Un pueblo erguido sobre escamas, con humo de pez y cielos engaviotados
La playa es propicia a encuentros, es posible sentirse en modo de ensueño
un punto medio entre existencia y esfumado.
Está decorada con partículas de su entorno: motas multicolor que estornudó
la industria, pero el cielo en cualquiera de sus capas es límpido....................

Regresé ya a Nantes dos veces y los panoramas cambian......

2009-11-29T07:41:00.004-06:00

co

BEIRUT - Nantes - from The Flying Club Cup
envoyé par flyingclubcup. - Regardez d'autres vidéos de musique.

Todo son señales

2009-09-25T11:18:00.008-05:00

Principios Básicos de Astronomía: Espacio, millones de puntos, momentos sublimes, principios de astrología que explican coincidencias, magia estelar, Sol sublime Sol Rey que lo da todo, explosiones, implosiones de amor, Marte rojo y fogoso, oposiciones y cuadraturas, trígonos!! y una Luna, gris e intensa....

Los Planetas @Lunario·DF·21·09·09

Teoría de Banalización

2009-09-25T10:35:00.006-05:00

Mi teoría de banalización consiste en restarle importancia a los eventos pasados. Se trata de un juego mental que requiere una técnica específica y es verdaderamente útil. Claro que la teoría ni su creadora aprofundizan sobre las consecuencias posteriores que pueda tener sobre el inconsciente y la cordura.

1. Tomar un recuerdo: un evento, persona, secuenca, acción difusa; que tenga un gran peso en la persona. Dicho peso impide vivir el presente libremente sin el a priori del recuerdo, convirtiéndose éste en un trauma o arrepentimiento.

2. Escribir dicho recuerdo, con detalle, con música de fondo, de preferencia referente, desgarradora, que dé justo en el clavo. Después crear algo con dicho recuerdo, un poema, un cuento, un cuadro, un póster, una canción, un collage, lo que sea. Seguir pensando en ello (puede tomar varios días) no evitar el recuerdo cada vez que surja, vivirlo al máximo. Poner la canción relacionada (el recuerdo se puede tratar de una canción) repetidamente, sin parar al principio, después por lo menos dos veces al día, hasta que dicha melodía harte y empiece a carecer de interés.

3. Colgar la obra creada en la sala; si es composición, tocársela al hermano o a alguien que ande cerca, si es algo escrito, colgarla al blog.

3. Al poco tiempo de hacer y repetir dichas actividades con el recuerdo de fondo, se empezará a sentir cierta indiferencia por éste, incluso aburrimiento. Equivale a tener una canción favorita, idealizada, endiosada, sagrada.... y de repente, la pasan en la radio más comercial y chafa del país. Eso lo rompe todo, la ilusión cae. Es el mismo principio con el fin de continuar con la vida diaria sin trabas. Muy útil cuando se tienen cosas importantes que hacer en el presente y para no malgastar tiempo.

Uno y ya

2009-09-25T10:06:00.004-05:00

Ahora si no tengo idea de lo que depara el futuro; solía tener un esbozo de lo que podría ser y al pensarlo, un tironcito en la panza. Pero ahora nada de nada...

Qué palabra hay para describir el sentimiento de alegría mezclado con tristeza nostálgica? Mi vocabulario es limitado y si a eso le aumentamos que el lenguaje está en crisis, que la propia Rae está limitada pues estamos fritos.....ó incomunicados.

La tengo! Moseada ó Tulida........no, no, no, contienen letras muy pesadas... la "l" es ligera, pues "ele" será, estoy ele.

La nueva melódica está hecha para mí, no hay excusa ni pretexto para cantar, estaré soplando millones de particulas moseadas (ey!) por un tubo, gran ocupación para generar un sonido ponderado, medido, expresado por el aire, por mi aire.

Cómo era? Harry Patch?.......... These are my twisted words, retorcidas palabras.
(http://www.youtube.com/watch?v=xZAIZjc4rUc&feature=player_embedded#t=46)

Oda al niño árbol

2009-08-18T18:04:00.003-05:00

Resulta que el niño árbol se gesta,
inspirado de verdes de todos lo tonos
y de los sonidos naturales.
Un bosque, un fauno, una cosa,
un hueso, amados...
Su cuerpo truena y pesa
también bosteza.
No sabe para dónde ir ni qué bosque buscar
Quiere dejarse guiar por lucecitas que centellan
por visiones bióticas y arcolores
sones que pinchan la piel con mínusculos pétalos puntiagudos.
Como sea, él ha pasado ya por aquél submundo gris
y se aleja...
porque es amado y no necesita más

Está Pasando

2009-07-24T21:09:00.005-05:00

No, noo, noNonOnNoooNo......
MMMttttrrrrrrrrrrrrrrrrrrRRRRrrrRxXXXXXXXXXXx
OOOOoooOOOOnNNNNNnnndessssssssssssssSSSSSssssss
OOOOOOOOOOOoooonndDdddddddDddDDDes
Sii, si ïiiiiiiiiiiiIISISISIS siii
ouiOUiouiouiouiouioiuoiuoiuiouoiuouoi

hoy murieron unos pajaritos por la lluvia

Hoy.....................................
tuve manchas en los ojos

Hoy sentí culpa

Hoy leí un Guión And IGET dissappointed

HHHHHHHHOOOOOOOOOYYYYYYYYYYYYY
soyMAS fan de las ondas martenot que
de los B E A T L E S

OOOHHHHHYyyyyoooooOHHHHHHHMESIENTO INMENSAMENTE
INMENSAMENTE
FELIZ

hoy:
:
.
escuché el llamado de la NaturalezaAAAaaaAAAaaaAAaaaAAaaaaaaaaa

HOY no estoy aquí

http://www.youtube.com/watch?v=Eq9t2FFh6LA&NR=1

Portis y Radio heads

2009-07-12T16:36:00.001-05:00

Y de panditas

2009-07-11T20:55:00.004-05:00

Cuando todo sale de maravilla, cuando se ven cielos Monet cada día
cuando hay sonrisas solitarias y se captan bellos sonidos en cada esquina
pareciera que pierdo inspiración
Mi mente seguido está en blanco o repitiendo un mantra,
a veces algún pensamiento responsable de este desborde casi abusrdo de beatitud,
golpea mi pecho como si una estrella hubiera chocado con mi alma
es energía que recibo del Universo, de él.

Genes

2009-07-10T10:27:00.004-05:00

Mi madre dijo muy entusiasta ayer:
"Ahora entiendo porqué me gusta tanto viajar! Ay era tan obvioo!"
Y me sorpendió con:
" Pues porque tengo Venus en la novena casa...."
Admito que no me lo esperaba, a pesar de Todo.Jijiji.

Flyin'

2009-07-10T10:11:00.002-05:00

Son momentos clave en lo que una decisión cambiará radicalmente la vida que llevo
desde hace dos años.
Se "perdió" un paquete.
Confié en unos cretinos.
Me despierto mareada.
El tiempo tiene un límite, en el que estoy.
Estrés intestinal y psicológico
Me abren las puertas dónde alguna vez estuve.
Me dan "apoyo".
Me duele la espalda. Me siento feliz.
¿Quedarse o irse?
¿Monotonía o cambio ya conocido?
Sensación conocida, me caga.

Sólo sé que....Yo no espero más.

fases No muy lunares

2009-06-22T19:15:00.004-05:00

La Yazmín-Cura:
"Como el cielo eran esos viernes en los que estaba enamorada, queriendo ser tú y teniendote cerca de mí como gato amoroso, cantando al amor y a la cuna nos imaginamos en un bosque, en una caminata yendo hacia lo alto, hacia la cama.
Vamos, sólo di que sí porque no tuve suficiente....."

La Yazmín-burocrática:
"I need a cover letter, a curriculum vitae in english, french and spanish; at least three recommendation letters of employees and professors, original and copies of the secondary school certificate, the high school certificate, the bacherlor diploma, and others that may be relevant; fill the form, sign it and make five colour photocopies, a portfolio with all personal scholar and professional works, copy of an ID, pasport and visa, and the most important: pay the fees, 70 dollars for attend your application. Thank you"

80's fan

2009-06-15T19:10:00.006-05:00

Y llegamos justo cuando empezaban esta canción tan significativa.
Y fuimos los únicos que nos emocionamos :)

Camera Obscura@Lunario·DF·13·06·09
Camera Oscura@GrrrndZero·Lyon·07·10·09

Un mail y este video me han hecho feliz hoy

2009-06-10T12:27:00.002-05:00

Nantes

2009-06-07T15:52:00.007-05:00

Hace dos años, me aferré a un viaje casi sin sentido, unas imágenes me hipnotizaron, escribí sobre ello en la escuela, convencí a una amiga aventada a acompañarme y fuí a Nantes. El festival de objetos artísticos y gigantes en la ciudad me atrajo casi obsesivamente, lo que más quería ver era el patito de hule y subirme al barco con cola de arcoiris; al final ni ví ninguno pero sí me subí a un elefante mecánico gigantesco que me puso muy nostáligica por ser tan lento y el paseo tan gris.

Era el fin de mi Erasmus, me sentía triste y excitada por lo que vendría, mi regreso a México me prometía amor y ese viaje absurdo que más bien me hizo permanece en mí como un recuerdo ebrio y surreal. No sólamente por los besos que Francesca y yo nos dimos, sino por todo lo que mis ojos se comieron, fui una observadora silenciosa, floté como nunca, fluí en un ambiente y tiempo único. En todas las fotos salgo triste y ausente, pero sentí una conexión con ese todo.
Ahora Nantes tiene otros significados además de la nostalgia del viaje surreal: la traducción musical que me aportó Beirut, y un futuro en el que me veo regresando, me veo de visita a un reencuentro, y mirando a mi alrededor, sería un día un poco nublado pero cálido, la ciudad estaría color azul pálido y se oirían acordeones con voces casi en murmuros.

Optimismo

2009-05-31T21:20:00.001-05:00

Mercurio en Leo

2009-05-29T00:11:00.004-05:00

Hace rato me imginaba escribiedo un mega-post amoroso de todo lo que siento estos días que estoy a reventar y puf! la musa se fue...
Los sentimientos siguen ahí, y estarán por un buen rato pero el cable de la retórica se desenchufó y es que esto de la escritura es no más que un misterio
He leído cosas de gente que parecen no tener nada que decir, de lo más equis pues y los lees y sorpresa...están llenos de bellas palabras, con ideas floridas y frikez encantadora que sin embargo no transmiten por la boca ni por los ojos.
En lo personal, tengo diario desde que era chiquita, siempre me gustó escribir por día o por período turbio todo lo que consideraba aventurero-locochón que me pasaba, siempre fueron interesantes mis idilios y tuve varios locutores de mis dramas y desenlaces en este tema, pero en mis diarios era todo lo contrario! Es espantoso leerme hoy en día, no los tiro porque de veras...Cero estructura, palabras feas y repetitivas, letra espantosa, ningún carisma de ningún tipo, todo en un francés o español bastante vulgar y ordinario.
Ah ! pero me gustaba escribir poemas cursis, yo era de las que se quebraba la cabeza para hacer versos que empezaran con una cierta letra para que todas las primeras letras de mis versos formaran un nombre o un sustantivo cursi leyéndolas a la vertical. Qué horror! y pues aunque rimara, y aunque efectivamente se puediera leer el nombre del fulanito (con todo y apellido!) de arriba abajo, eran malísimos.
Luego descubrí los caligramas de Guillaume Apollinaire (y su querida Lou!), fue como una revelación, un encuentro con la originalidad que aspiraba y un amor que me atraía, me encantaron y tardé en imitarlosmal. Mientras tanto noté que mis textos oscuros eran mejores que los melosos, así que me especialicé en el desgarre y depresión con mocos, y de ahí salieron los textos psico-filosóficos sobre mi personalidad, las señales y coincidencias, karama y reencarnación.
"El guardagujas" de Arreola o los "Ajolotes" de Cortázar me llevaron a un curso de cuento fantástico que me fascinó, por ese curso tomo mate, me lanzé al blog, leí Rayela que me es una referencia vital, escuché Final Fantasy y Joanna Newsom, sueño en Cosmia.
No sé por qué tuve que escribir sobre mi escribir que tan poco relevante es, supongo que se trata de un ejemplo más del devenir,todo nace y crece, y así crece mi fascinación por las palabras, muy poco a poquito.

Le Mistral français

2009-05-22T16:48:00.002-05:00

Profitant d’un moment ou ton outil
De travail est entre mes mains,
Pleines de vie bien qu’aussi noircies
Par tous ces vices de l’humain,
Je vais essayer pendant quelques vers,
D’exprimer mon savoir-faire,
Ou, en un peu moins pédant :
De tenter de te plaire, écrivant.

Vent contraire, tournant ou juste volage,
Le Mistral est un bel amant en voyage.
Il s’accouple au sable saharien
Avant de chauffer le Méditerranéen,
Puis il disparaît, quelques jours,
Quelques semaines voire plusieurs mois,
Laissant pantois tous ses amours.
Mais, toujours, il revient ; il est comme ça.

Sa route durant ce temps dépend seulement
Des sentiments dictés par sa mère,
La terre. Il a peur ces derniers temps,
Pour cette dernière. Elle donne l’air…
De s’énerver… De ne plus vouloir préserver
Ses enfants de chair et de sang, si déroutants.
Ainsi, le Mistral est forcé de s’allier
Au froides alizées, à de terribles vents.

Bien sûr ces humains sont, sur bien des points,
Inconscients, ignorants, haïssables,
Piètres rois d’éléments qu’ils ne maîtrisent point
Et, pour couronner le tout, seuls responsables.
Mais le Mistral l’est aussi : enfantin,
Ouvert au lendemain, pur, destructeur,
Curieux, sans mesure ou protecteur.
Il se sent vivant, aimé, complice de chemin.

Maintes fois il s’est demandé, for las,
A quoi bon s’époumoner, voyager
Aux quatre vents, sans but, de l’Arctique
Jusqu’au Pacifique, aux Caraïbes,
Sinon celui que de découvrir son néant.
Il y rencontre misère, mais aussi espérance
Et, quand il s’allie à un doux vent Perse,
Il veut vivre, ce vent aime qu’on le berce.

Manu Halet

Los amantes

2009-05-20T17:18:00.003-05:00

¿Quién los ve andar por la ciudad
si todos están ciegos ?
Ellos se toman de la mano: algo habla
entre sus dedos, lenguas dulces
lamen la húmeda palma, corren por las falanges,
y arriba está la noche llena de ojos.

Son los amantes, su isla flota a la deriva
hacia muertes de césped, hacia puertos
que se abren entre sábanas.
Todo se desordena a través de ellos,
todo encuentra su cifra escamoteada;
pero ellos ni siquiera saben
que mientras ruedan en su amarga arena
hay una pausa en la obra de la nada,
el tigre es un jardín que juega.

Amanece en los carros de basura,
empiezan a salir los ciegos,
el ministerio abre sus puertas.
Los amantes rendidos se miran y se tocan
una vez más antes de oler el día.

Ya están vestidos, ya se van por la calle.
Y es sólo entonces
cuando están muertos, cuando están vestidos,
que la ciudad los recupera hipócrita
y les impone los deberes cotidianos.

Julio Cortázar

Nota orgásmica

2009-05-20T11:28:00.004-05:00

Mi chico dice seguido que está celoso de los orgasmos que las mujeres podemos tener, no solo por su intensidad y duración: pueden ser múltiples! Y la verdad tiene razón de envidiarnos.
Curiosamente la Jornada publicó un artículo muy cachondo sobre ello hoy, prácticamente confirmando científicamente lo inédito de esta "explosión de sensaciones"...
Inclusive se habla de un estado alterado de conciencia (locura?)y de una petite mort o pérdida de conocimiento por unos segundos por taaanto placer y por si fuera poco resulta la mejor manera de sacar estrés acumulado, palabra de la Jornada.
Este artículo, escrito por un hombre, exalta muchísimo la diferencia entre orgasmos de ambos sexo, principalemente la más notoria, los hombres necesitan siempre estimulación física mientras que las mujeres pueden tener uno con tan sólo fantasear.
Pues super guay todo esto para nosotras solo que,sin tener datos precisos, yo me pregunto ¿cuántas mujeres alcanzan un orgasmo teniendo relaciones sexuales?
¿cuántas se masturban?
y de las que lo hacen ¿cuántas lo hacen sin tener algun tipo de remordimiento o complejo extraño por hacerlo?
Preguntas hechas por la experiencia de lo que escucho a mi alredodor y medio tengo idea de las respuestas, hay quienes ni enteradas están de lo que puede ser un orgasmo!
Cosa que no pasa con los chicos pues hacerse una chaquetita es de lo más natural.

Celos

2009-05-14T18:00:00.002-05:00

Cómo detesto los celos..
Tanto en mí como en los demás, nada más dañino en una relación amistosa o amorosa.
Habiendo tantos bellos juegos mentales, gastar todo esa energía convertida en paranoia, odio, sospechas, supuestas escenas, torturas, es tontísimo.
He luchado contra ellos desde el momento en que me di cuenta cuán destructores de mi cordura podían ser, pues me pongo muy violenta. He borrado de mi vida y de mi memoria a varios personajes, mayoritariamente personajes femeninos, que tuvieron la mala idea de meterse-de alguna manera-con mi chico. Ja! Sólo pensar en ello y ya me prendo.
Además, desprecio ese sentimiento porque denota una bajísima autoestima. Digo! Claro está que en nuestro desarrollo personal influye muchísimo nuestro entorno directo, la familia más que nada, los amigos...y es difícil no compararse contínuamente de manera deliberada o automática! Sólo que por ahí no va la cosa, el desarrollo es primeramente personal, por lo que hay que desarrollar una identidad sólida, debemos ser capaces de describirnos sinceramente, de decidir lo que nos gusta sin influencia alguna, de numerar nuestros sueños y metas sin pensarlo dos veces... porque no hacemos más que pensar, somos pensamiento...
En realidad no me siento celosa, me siento celada (?) y eso me afecta. Porque esa mala vibra me carcome y me acosa, es como un contagio
Así que sólo espero sanar pronto sin tener que deshacerme de nadie

Celos

baño de Vapor

2009-04-13T18:34:00.006-05:00

Siempre lo he dicho, tengo que tener cuidado con lo que deseo...
bueno no siempre, considero que hubo un momento en el que aprendí a desear y a partir de entonces supe que ese sentimiento tan fuerte y entrañable es también una fuerza inmesurada que hay que poder controlar.
A mí me gana la irracionalidad, me dejo llevar por fantasías y realidades sin fundamento, siempre cosas nuevas casi siempre inspiradas de lo que acabo de descubrir, en un viaje o en una cabeza-mundo. A veces me quejo (no sé con quién) de no tener una sola pasión, una meta o sueño definido, de no haber nacido PARA ser o convertirme en algo, ese algo ya escrito que se hubiera notado desde mi tierna infancia. En lugar de eso, soy tan inestable que cada día me gustan cosas distinas que ayer talvez me asqueaban, ahora la frase "hoy me gusta tal o cual" es común escucharmela.

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El caso es que ahora llegó (mi deseo) empacadito, limpiecito, listo para usarse y funciona casi a la perfección, es tan reluciente que ya ni me lo quito y me acostubro rapidísimo que da miedo. Y es que sólo lo puedo tener por un tiempo pues cuando lo comandé preferí la opción "temporal" (recuerdo perfecto cuando puse la curucecita en esa opción) y por lo tanto dentro de poquito me lo quitan y se lo dan a alguien más, tal como lo pedí. Se me hizo facilísimo porque me conozco, pero definitivamente no me conocía con él ni sabía que yo me gustaría así. Ahora debo aceptarlo y seguir deseando con cuidado pero sin perder el ímpetu (no estoy segura del significado).

En cuanto al amor, cada vez lo entiendo menos.

La edad de los países

2009-04-13T18:18:00.003-05:00

Hernán Casciari nació en Mercedes (Buenos Aires), el 16 de marzo de 1971.
Escritor y periodista argentino. Se le conoce por su trabajo ficcional en
Internet, en donde ha trabajado en la unión entre literatura y weblog,
destacado en la blogonovela. Su obra más conocida en la red, Weblog de una
mujer gorda, ha sido editada en papel, con el título Más respeto, que soy tu
madre.

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven.
Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de
los países basándome en el "sistema perro".

Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo
había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay
que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana.

¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos
entre 14, Argentina tiene"humanamente" alrededor de 13 años y medio, o sea,
está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin
pensar y está llena de acné (será por eso que le dicen el granero del
mundo?)

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa
siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro
adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen
mucho ruido y jamás han sacado un disco.

Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para Hacer
los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere
tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.

México también es adolescente, pero con ascendente indigena. Por eso se Ríe
poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, Sino
que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de
17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros
continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1.200 años
Por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato,
que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una
dentadura postiza.

La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se
juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a
cualquier aberración a cambio de dinero.

Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen A
pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países
que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación
estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos.

Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene
sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en
cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas
familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy
respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco,
que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica
de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es
cornuda, pero no le importa. Italia es viuda desde hace mucho tiempo.

Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a
los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania
(duraron poco: tuvieron Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los
hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada,
independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los
hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra,
pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va
casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y después
hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13
años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen
hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la
noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en
alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas
viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los
hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se Pasan la vida
borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la
familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de
cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cogen y trabajan,
pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando
necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un Tipo medio
andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa
hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas,
pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó
estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es
capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila
mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace Unos
años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante. Desde ese
día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la
terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la
ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos,
hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se
les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con
la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos
mongólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los
habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama
Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y
hasta gente! A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad,
así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que
poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.

Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía
no funcionan?

My Piano

2009-04-02T13:58:00.003-06:00

Voici les pièces que je pratique maintenant avec mon nouveau prof de piano: Radek Materka

*Etude no.1 E Major - M. Moszkowsky
*Toccata E minor - J.S. Bach
*Sonata no.30 - L.W. Beethoven
*Moment musical no.1 Bb minor - Rachmaninov
*Allegro Barbaro - Bartok

Me asusta un poco el Allegro Barbaro y la 30 es mi favorita de Beethoven
à suivre...

El concierto de Radiohead dejó mil impresiones.

2009-03-19T16:26:00.007-06:00

Antes del gran suceso me sorpendió la expectativa generada por los medios y personas que irían, se esperaba muchísimo del evento y sin duda alguna habría decepciones, yo misma estaba que hervía e intentaba no pensar demasiado en la proximidad de la fecha ni de contar los días por más ganas que tuviera de hacerlo.
Al estar frente a ellos, literalemente, pensé en los Beatles. Podría parecer una comparación irrelevante por sinfín de razones pero y porque los tiempos cambian. Amar incondicionalemente a una banda ya no hace parte de las características masivas de los espectadores, hablo globalmente; si comparamos un concierto llevado a cabo en Europa y otro en México la diferencia de público es abismal; es bien sabido que gringos y europeos siempre elogian el público mexicano por "calurosos y entusiastas" por no decir totales fanáticos, gritones, emotivos y franacamente exagerados. Y pues yo soy así. Por otro lado, en Europa los conciertos ya tienen un tono más banal, no son tan emocionantes como solían ser porque ¡hay todo el tiempo! otra explicación tiene que ver con la manera en que allá perciben a los músicos en escena, es una relación muy distante y fría, una especie de admiración con respeto muy exigentes, son mucho más escépticos y críticos a lo que escuchan por mucho que les guste la banda, vaya todo lo contrario a "amar incondicionalmente".
Si yo prefiero alocarme y gritar como crazy·beatle·fan es porque así disfruto más el concierto, pienso que el público de por acá realmente disfruta desvivirse y darlo todo a un grupo por una noche, es una puta (ja!). No fui la única en llegar 3 horas al General A, lejos de ser la única que se le saliera una lagrimita en How to disappear completely, y tampoco la única en "perdonar" la de Creep y no sólo eso, pienso que fue el momento sublime del concierto, un entendimiento total y de reconciliación Radiohead/nosotros. Por primera vez en miles de escuchas accidentales por su mayoría, encontré belleza y sentido a esa canción, pero fue sólo por un momento porque ya no me gusta otra vez...... así es, fue un momento de una sola vez aunque hubiera ido gustosa a los dos conciertos como Maiqo, Nata, Armando...
Así, fantasée, esperé, soñé.....hasta que lo obtuve, lo viví, lo sentí y me quedo locamente enamorada.

Radiohead@Foro Sol·DF·16·03·09

Nuevo!

2009-03-07T11:59:00.005-06:00

Estoy inmensamente feliz por mis nuevas adquisiciones musicales:
The march of the Zapotec de Beirut, representa para mi la culminación y la nostalgia de uno de los conciertos más bellos a los que he asistido. Estaré eternamente agradecida con Miguel por haberme invitado...
Surfing de Megapuss, me hacen viajar literalmente, mecerme un poquito en las olas mientras me enamoro...hay ese Devendra tan pero tan hippy...
Merriweather Post Pavilion de Animal Collective. De ellos necesito una dosis regular como esencia para bien reír, gritar y saltar.
Fonogramáticos vol.2. Sabía que tenía que sumergirme dentro de la música hecha por nuestros lares, este disco es una lamidita de frambuesa con chispas de sones exquisitos
Mermaid sashimi de Juan Son es definitivamente la favoritísima obsesión de hoy, no se diga más.

Beirut@Lunario·DF·20·02·09

Entrecomillas inspiradoras

2009-02-24T22:20:00.005-06:00

"Los paseos son como las nubes, vienen y se van"
Hamish Fulton

"Me muevo en un paisaje en el cual la revolución y el amor hilvanan discursos perturbadores"
René Chair

"La tierra, bajo mis pies, no es más que un inmenso periódico desplegado. A veces pasa un fotografía, es una curiosidad cualquiera y de las flores surge uniformemente el perfume, el buen perfume de la tinta de imprimir"
André Breton

"In girum imus nocte et consumimur igni"
palíndromo atribuido a Sidonius Apollinaire (Damos vueltas toda la noche y el fuego nos consume)

"Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos"
(Oliveira hablando de la Maga)
Julio Cortázar

¿Quien habrá escrito el post anterior?

2009-02-13T15:41:00.002-06:00

Enfin...
Seguro que a todos nos pasa:
hay días en que tenemos mas pegue que otros,
días en los que se es invisible
otros se es amigo de todos e inexplicablemente popular
y otros más en que comunicar demanda un gran esfuerzo
Hoy es un día en el que camino con casi nula expresividad en el rostro:
nada alarma, nada sorprende
y de repente uno o varios eventos que parecen carentes de significado reaniman los bombazos de la sensibilidad...
un mensaje de texto
(linda chica de los cuentos persas)
un cuento releído
(el guardagujas)
la foto de un ídolo
(cortázar barbudo)

Exploraciones

2009-02-12T18:39:00.003-06:00

Algo sucede estos días de inexplicable:
Veo locura en todas partes, algunas personas parecen no tener víceras y ser solo una silueta hecha de burbuja con reflejos de día.
Ya no siento la ciudad ni el calor de medio día, solo los veo a través de mis lentes naranjas desde otro lugar ajeno al que se encuentra mi cuerpo, sintiendo frío o excitación o nerviosismo, con la clara impresión que ando sin rumbo y no hacia la oficina
Con quienes ando me repelen, no sé que decirles y no puedo escucharlos por mas que trato de poner atención, me provoca echarles un grito a los ojos o morderles una pierna o saltar y hacerles bolita, cualquier contacto fuerte y un poco agresivo acompañado de cuerdas vocales. Tan sólo pensarlo me provoca emoción y un súbito amor descontrolado hacia la vida en general me invade y es como un éxtasis, sólo que nunca dura demasiado y dentro del mismo manojo de minutos decaigo precipitadamente hacia la negrura de la amargura.
Por lo tanto sonrío serenamente, silencio, seguramente parezco madura y controlada mientras mis manos sudan frío y el cuerpo se me corta lentamente tratando de estar donde me encuentro.

La luna te cuida

2009-01-22T17:56:00.014-06:00

Al otro día llegamos al pueblito donde ya había estado con Helene, el taxista nos habló de Comitán y de nuestro hijos. Casi nos vamos a las lagunas equivocadas, llegamos a Montebello ya de noche y ns quedamos en una cabañita nueva. Al otro día caminamos de laguna en laguna bajo el sol, solo con paradas para explorar el bosque, por una paleta de coco, por pedir ray a unos obreros, comimos queso chiapaneco fundido y cruzamos en balsa hasta Tziscao, donde nos quedábamos, nadamos en agua helada y platicamos con un israelí y una alemana, nos recomedaron fervientemente ir a Chiflón y los escuchamos. Esa noche pagamos 40 pesos en Comitán por pernotar, fue el record de lo barato y dormimos como bebés, aunque Pô quemada. Al otro día Chiflón resultó ser un micro mundo maravilloso, o el primer parque ecoturístico mexicano de calidad que visito, sin duda alguna acuáticamente espectacular. Los hits fueron bañarse con la brisa de la cascada de 200 mts de alto, agua de coco con vodka, nadar en agua azur, aunque helada entre libélulas y mariposas. Esa noche llegamos a San cristóbal. Nos quedamos en el hostel que queríamos. Fuimos a cenar en un vegetariano y Mario nos invitó a una fiesta en la casa blues. Llegamos a un lugar lindo lleno de extranjeros, habría un concierto de jazz manouche por tolosanos (!) platicamos con casi todos ahí y hasta me encontré a Gael que estaba ahí por la Digna Rabia como muchos otros. Alucinamos y disertamos sobre el fenómeno del asamblamiento extranjero por la causa zapatista (entre otras).

El día siguiente fue suave, paseamos y paseamos, comimos cerca del mercado y conocimos al músico Miguel y a Leo el maya ilustrado, esa noche caímos en un concierto de fandango en La Catrina, pero antes hicimos un fotoshot capoeira en una placita, se nos unieron Caro y Tobias, una tolosana y otro fan de la capoeira. Terminamos sudadísimos. Luego del típico shot del Cirko, fuimos al "madre tierra" y Leo recitó sobre la luna y el fuego al oído de Po. Al otro día fuimos a una gruta en las afuera con toda la nueva banda, la total aventura hippiosa, la caminata entre el cuarzo, el porro dentro de la gruta, el caracol para el saludo al viento, la incertidumbre del regreso (teníamos ticket para oaxaca!), pedir ray y nadie coje a una banda de padrosos rastudos y tatuados; sólo los benditos constructures. Un camión con una coladora nos llevó hasta san cristobal con los cabellos al aire, respirando las montañas, turisteando entre cada pliegue del paisaje y viendo señales en las nubes y yo sofocándome de risa y preocupación con el corazón que se me salía y lagrimeaba de felicidad. Otro taxi nos llevó al hostel por las mochilotas y después a la estación… oh milagro! Llegamos 10 minutos antes, tiempo comer, hacer pipí y las despedidas. En Oaxaca, fuimos al hostal que nos recomendó caro, solo nos bañamos y nos fuimos a monte albán, el bus nos dejo lejos así que caminamos y una mujer del inah nos recojió. Visitar la ciudad de los dioses fue intenso, nos impregnamos de la cultura zapoteca, platicamos con un lugareño por horas y nos enseñó un ídolo, uno real. También nos mostró un camino que tomamos y nos llevo a las alturas y al regreso cantando fandango. Fuimos al mercado a comer tlayuda y las tiendas por las muestras de mezcal, después al centro, al museo de artes gráficas, a más tiendas de mezcal, esa noche conocimos a majo y no salimos. Al otro día esperamos a las argentinas que iban con nosotras, al principio fue raro, las sentíamos distantes, incómodas, pero en esa ruta accidentada hacia hierve el agua empezamos a cantar, empezamos po y yo con el fandango y luego cantamos todo lo que podíamos conocer en común, nosotras las latinas y po con sus tantos meses en américa del sur. Me conmovió hasta el nudo en la graganta cantar cosas que ni me gustan, pero el contexto!...el contexto lo cambia todo!!!

Al llegar allá éramos íntimas., comimos las mejores quesadillas azules que he probado en mi vida, vimos la cascada petrificada, nadamos en los oasis calcáreos, nos asoleamos como lombrices. La próxima etapa y última (el plan inicial contenía 5 etapas) fue Mitla, las artesanías y la granada enchilada nos impidieron llegar antes de que cerraran las ruinas por lo que nos sentamos en los escalones de la iglesia y tomamos mate al atardecer. También jugamos a sacarnos fotos y jimena nos contó sus múltiples experiencias con los hongos y su relación con la luna. Algo así de bailarle desnuda… Después de la última cebada encontramos una explanada parte de las ruinas y cada quién le hizo su ritual a la luna, po y yo fue con un baile de capoeira por supuesto.

Esa noche fue memorable, compramos verduras y demás en el mercado y cocinamos todas, ebrias de cansancio, sol y enamoramiento para jimena. Contrariamente al preparamiento, la cena fue silenciosa. Después salimos con unos chicos nórdicos amigos del chico de jimena, como fue nuestra idea nos sentimos responsables de llevarnos a un excelente lugar cosa que no encontramos, el bar bohemio nos calentó la sangre y ya había algunos deseosos por aprender salsa. En el segundo nos quedamos hasta que unos mexicanos nos invitaron a su bar cerrado en ese moomento a seguirla, nos ofrecieron todo. Regresamos al amanecer y no recuerdo mucho.

"Luz de luna" era ya nuestro hogar pero nos fuimos de todas maneras, a Huautla. Penúltima etapa del viaje. No sé ni como tuvimos idea de ir allá, la curiosidad por lo homgos no era tan grande como para echarse 6 horas de camino voluptuoso al lado del chofer y su amiga gritona, a Po le tocó atrás y pudo disfrutar más del paisaje por encima de las nubes pero tenía menos oxígeno y vomitó. Yo la pasé fatal pero el chofer me dio algunos tips. Entre ellos el telefono de doña julieta, en su cel era "Julieta hongos"; desafortunadamente no contestó y los encontramos a nuestra manera. Una niña nos abordó en la plaza-cancha-mercado-explanada y nos preguntó que a dónde íbamos, mi "no sé" le gustó porque sonrió cómplice y nos llevó a su casa con su mamá, la niña ni adiós nos dijo, nosotras exhaustas por el ascenso nos sentamos en su sala (?) la sra. se sentó frente a nosotras como esperando que dijéramos algo y como no sucedió nos preguntó que qué hacíamos en huautla. Ahí nos sentimos incómodas, al ver a mi alrededor, vi que detrás de los muchos trapos había una persona, talvez dos. Observando y mirando a Po para ver que haciamos ella nos mostraba sus bordados con honguitos por doquier, para librarnos pregunté por los hongos, ella como diciendo "vaaya!" nos platicó: son 200 por los champis y 400 con todo y ceremonia, se les hace una limpia y después el ritual para tomarlos", nos pareció carísimo pero nos interesamos para el otro día, le pedí que nos enseñara sus cabañas de 20 pesos y nos llevó a un granero con una plancha, paja y sarapes que había que compartir. Un colchón nos era indispensable en ese momento además de que no podría dormir junto a la yegua, así que nos despedimos. Cuando bajábamos pasamos por el cuarto donde hacían el ritual atiborrado de viejitas con mirada intimidante, diciendo no sabemos qué en mazateco y mirándonos. Con todo y mochilotas regresamos al punto de partida, el hotel santa rita nos pareció un palacio, después de una cena espantosa dormimos y tuvimos pesadillas.

Nos sentimos mucho mejor al día siguiente pero decidimos que los champis tendrían que llegar a nosotras y no al revés. Desayunamos rico en el mercado, fuimos a una cascada alucinante, y nos emprendimos a buscar la casa de María Sabina, tomamos dos taxis, caminamos una hora en calles y veredas de lodo, preguntamos a niños y señoras hasta por fin llegar a la casita de lámina graffiteada. Nos encantó entrar con las niñas, habíamos cumplido el cometido y entendimos por qué estábamos ahí. Bajamos comimos y nos emborrachamos un poquito. Lo que siguió no se desvió de la línea de lo bizarro del día ya que asistimos a un concierto de rap-rock cristiano entre la muchachada puberta del pueblo, no faltó la chica que nos quería mostrar la fe y nos regaló paletas y refresco. Nos fuimos cuando después de la banda que sonaban tan bien como Panda, un tipo empezó a sermonear a los espectadores y nos dio bajón a todos.

Tomamos un bus de noche al Df, trayecto de confidencias, cuestionamientos, espiritualidad y también de amor. Me sentí muy cercana a Po. Llegamos a la gran ciudad antes del amanecer del domingo, sin prisas un baño vaquero en los baños de la Tapo y un desayuno calientito, hubiéramos podido seguir viajando sin problema. Cuando abrieron el metro a las 7 nos fuimos al centro y paseamos en la calles vacías hasta que abrieron el palacio y pudimos ver los murales de Diego Rivera, después caminamos hasta garibaldi y la lagunilla, compramos piedras, playeras, lentes, discos y dvd's, fue de lo mejor. De ahí, al parque México donde la ebriedad del cansancio nos ayudó a divertirnos con los niños en diablillo. Llegó mike y fuimos a comer y pasta ensalada con chela. El día como el viaje se apagó con una visita a la librería más grande y blanca que he visto y la mejor vista de Bellas Artes y la luna desde el cafecito del Sears.

Frases en Pizzicato (o cuando predije M)

2009-01-22T17:52:00.004-06:00

Aún ahora, cuando grito a los cuatro vientos que mi fe en el amor ha declinado considerablemente, no dejo de maravillarme ante las señales y guiños que me han guiado en lo que llevo de vida, los que puedo recordar,,,

Futurofuturofuturofuturofutufofuturotufutortuforutfuturofuturofutuforutufoeutufueotufueutou

Fufututotfufufuturofutuforutufoutuforutuforutuforutufurotufurotufurotufurotufurotufurotufurotufureotugfufotuguforutuforututofuturo.

Je t'aime..je t'aime….je t'Aime!

Moi non plus

Je baise et je viens …entre tes reins et je me retiens

Ohhh mon amour, tu vas et tu viens entre mes reins

Tu vas et tu viens entre mes reins, et je te rejoint

Je t'aime

Je baise et je viens….

Je baise et je viens

Oh…oh….ohhhhhhHH

Oh oui je t'aime..oh mon amour

Amour physique et sans issue

Noo! Max! Noo! Viens!

Mientas tomo mate, siento el universo conspirar por todos mis deseos y hiervo.

Todo es posible

2009-01-19T23:51:00.011-06:00

Ahora mismo pienso en la película que vimos ayer erika y yo sobre un tipo que nace viejo y su crecimiento va en retroceso hasta morir bebé, fantástica por supuesto pero tan verosímil que Erika me preguntaba al principio si estaba basada en hechos reales jep; en realidad está basada en una novela de Scott Fitzgerald, excelente escritor gringo de los 20 que conozco porque leí The Great Gatsby de él en clase de inglés. Me acordaba de la parte en que él tiene una aventura con una ex nadadora que intentó ser la primera mujer en cruzar la mancha nadando a los 17, falló y nunca lo volvió a intentar, ambos son personas mayores en ese momento o él lo parece porque en realidad tiene como 20 años, después del affaire, ella se convierte en la primera anciana en cruzarla y él se entera por la tele y al preguntarle a ella que cómo lo hizo, responde algo así como "todo es posible". En realidad es una frase banal, pero se me puso la piel chinita.

Antes de los días intrépidos en el Df hice un viaje fenomenal con Pauline, amiga de adolescencia francesa; cuando la conocí tenía el cabello rojo y se vestía muy hippy y pasamos felices años de panes con nutella, clases de jumbae, fiestas de año nuevo e historias sobre chicos grecia y capoeira, en esa época las dos últimas no me hacían soñar. Yo regresé a mexico, ella se puso a viajar un montón por américa del sur, total la vi muy poco, menos que los demás y ahora vino de visita por casi un mes.

Llegué tarde al aeropuerto, desde Yanga, enferma de gripe y ella ya me hablaba por tel… en casa platicamos muchísimo y dormimos super bien, paseamos por Puebla y hubo reunión alrededor de una pasita para que conociera a mis amigos, a todos les cayó bien Pô. Al otro día partimos a Playa del Carmen a 22 horas de trayecto, el plan era quedarse en Tulum y llegar tempra al hostel recomendado por varios pero moríamos de hambre y no nos resistimos a una combi psicodélica con espejitos flores y forros de mantel en las sillas, ese desayuno tan nutritivo definió nuestra salud estomacal en las proximas 3 semanas.

El hostel de tulum nos resultó encantador, un patio con mesas largísimas era el centro de los cuartos coloridos de 4 camas para 6 personas y una baño, ese día visitamos las ruinas y nos dejamos embarcar en dos tours, parecimos principiantes. Encontramos la playa al atardecer, después de llenarnos los ojos de colores y haber jugado un poco con la camara y la capoeira nos metimos al mar riendo eufóricas; ese día perdí la llave del cuarto y mis aretes.

Al otro día nos fuimos al primer tour, a Cozumel, fue un lío llegar hasta el barquito pero como prometido nos hicieron ver peces de toda especie, había unos monótonos todos de blanco o gris y talvez con bigotitos super juguetones y más superficiales, y había otros super excentricos, con expresión extraña con aletas de distitno color, escamas raras, nadando lentísimo y con aire indiferente a todo más al fondo, me senti astronáuta lejos de este mundo... nadamos y vimos seres aletados hasta que tuvimos todos los dedos de viejito, unas chelas, un paseíto en San Miguel y regresamos a Tulum, paseando por el pueblo, vimos que había poca gente y que todo se nos antojaba, a las 9 ya no vendían chelas ni postres, no podíamos creerlo.

El siguiente tour fue a Chichen Itzá en un bus lleno de gringos en parejita, ni eso, ni los salvadoreños coléricos amenazando demandar a la compañía nos bajó el entusiamo, devoramos el desayuno americano y en la primera parada me dediqué a tomar el mayor número de vasitos muestra del licor con nombre maya, claro después de eso no supe más hasta Chichen itzá, mágico encantador, más aún cuando nos separamos del grupo y tardamos horas sacandonos una foto con retardador haciendo capoeira, el bus nos dejó porsupuerto y los alcanzamos en taxi al buffet incluido en el tour, comimos todo lo que pudimos y más, era un verdadero festín y unas niñas bailaban mientras comíamos,yo en el baño y Po aprendiendo gracias en maya por unos niños y fuimos las últimas en subir al bus, la siguiente parada fue en un cenote, lo pensamos pero nos metimos aún en la oscuridad, otra vez fuimos últimas en llegar y los gringos nos aplaudieron. Al otro día conocimos los frenchis con quienes pasaríamos el año nuevo, en la playa hablamos con Antti, el primer finlandés no-antipático que conozco y nos enseñó el judo brasileño, nosotras ya habías jogado por horas…esa noche sería la última del año, y había lluvia, en Playa del Carmen, tardamos toda quinta avenida, 6 chelas y la llegada de los frenchis para encontrar donde comer, el año lo recibimos llenisimos de pizza y tacos en una múltitul inimaginable con bolitas de gente atemporales en el conteo, nos colamos en un bar fresa y nos fuimos al techo a bailar y ver puntitos de gente. Fui al baño como 11 veces en total.

El degenere empezó cuando me metí al mar solita a caminar entre las rocas frente a otro antro, por suerte no me tropecé o me rompí un dedo, nos volvimos a colar, sobornamos al poli con chela y bailamos hasta que amaneció. Nos metimos a nadar a las 7 en bragas y tomamos el primer bus a Tulum. El primero de enero del 2009 nos mecimos en hamacas rodeadas de flores rojas caídas, leí cortazar, tomamos mate con César, sonaba Beirut en mi cabeza y partimos a Ojotzingo, Chiapas.

Parole, parole

2008-12-19T18:29:00.004-06:00

Dicen que las palabras son poderosas, mucho más que los pensamientos
Abres la boca, salen ondas sonoras que de alguna manera se vuelven materia
Son como aves de rapiña..vuelan a toda velocidad y se dirigen hacia donde tus pensamientos se dirigen
Una vez que has dicho algo, no hay marcha atrás...han volado ya
y causan estragos de veras, parece increíble el efecto que causa sobre las personas que son criticadas o atacadas verbalmente cuando están ausentes.
Y entre más interlocutores al haber pronunciado palabras, el efecto se multiplica porque afectan los pensamientos de éstos sobre la persona o sobre lo que sea de lo que se esté hablando.
Bien entendido también pueden causar el efecto contrario...
Éste es otro punto que debo cambiar en mi persona, actuar y hablar sin pensar es malo para el crecimiento espiritual... de veritas que sí.

Cassiopeia

2008-12-06T10:27:00.004-06:00

Me fascinó la noticia sobre los ecos de luz provenientes de una supernova de Cassiopeia y ahora escucho The Essex Green con un bello tributo a la galaxia, a decir verdad no puedo concentrarme, no puedo dejar de pensar en mi carátula de radio perdida no sé donde y que se encabornarán mis papás por mis eternos descuidos, (hasta soñé que la encontraba bajo el asiento del copiloto y hoy revisé y nada :( ...) lo que también tengo en la cabeza son mis estudios posteriores ahora que está practicamente terminada mi tesis sobre contenedores
y no es que ya me muera de ganas de volver a estudiar, sólo quiero viajar e irme lejos y seguir sin saber que hacer ni que quiero, sólo deambular y ser una flâneuse de la vie...
Le fait de marcher pour se perdre m'appele, mais je me retouve assise dans un bureau attaché à un autocad et je recherche de cours d'allemand en ligne car je cherche fuir sous le ciel de Berlin . Je veux désesperement aller au cinéma, c'est là que je retrouve quelques rêves oubliés mais au lieu de ça je télécharge de sous-titres pour rester encore collée à l'ordi.
J'écoute un chançon pour toujours et je fébrile, pour quoi suis-je là où je ne veux pas être?
Je trouverais Cosmia, même si je dois y laisser ma vie....

Mon frère me manque

2008-11-28T23:28:00.002-06:00

Mis rostros preferidos y su fotógrafo preferido: Richard Avedon

Hoy...

2008-11-28T23:09:00.006-06:00

Desperté bailando Hot Chip, disfruté sacudirme con el ritmo fresco de los barbudos esos, y las voces e intros transportados uuu fueron los máximo, así pues perdí el último bus que me traería de regreso a casa por lo que pernoté en casa de un amigo de lo más buena onda, el bus de las 6 tardó más de lo esperado y por un momento pensé que ya iba rumbo a Veracruz, unas paredes graffiteadas con sones jarochos me nortearon pero nee, ya llegaba a Puebla sin crédito y ya las llamadas y mensajitos de reclamos y repórtese me acosaban. Llegué al trabajo con la misma envoltura de ayer con mi desayuno dentro de una maldita bolsa plástica del oxxo, Tanya me esperaba ya con sus aretazos hilados a su i pod de lo más relax.
Y desyauné y trabajé y hablé y conté y presumí y re-escuché y canté y trabajé y me preocupé y comí y enseñé la oficina a mi hermano…Y sí, quien me manda esperar el último día posible para ir a buscar a los asesores y revisar antes de la entrega, aunque haya ido ayer y no los encontré, a todos los que les pregunté por su paradero juran haberlos visto toda la semana pero justo ahorita quién sabe donde andan, se han de haber ido tempra, no tengo excusa a mi dejadez. Vagué con mis zapatitos de hule que suenan a zapatillas y es de lo más molesto porque todo el mundo voltea a ver quien zapatea y por lo tanto mi cara que no puede expresar más guacarez del día, imprimo el master plan de altikamp por hacer algo, queda bonitísimo pero olvido el usb que ni mío es, voy a la biblio pensando que por algo estoy ahí, que buena idea, claro no merezco haber venido a lo menso, y encuentro los libros soñados para terminar mis odiosos planos de detalles, mi punto más débil de todos. Y camino decidida con los bloques llenos de sabiduría constructiva y detallada y - ay esas viejitas de la biblio, siempre me han incomodado talvez por lo buena onda que se ven, ya una srita me habia negado un libro porque mi credencial estaba vencida y obedientemente universitaria fui hasta el p..dae a que me pusieran la etiquetita oficial, el hecho es que por un absudo error del sistema la viejita de la biblio me negó los libros, ni la razón, ni la compasión ni la manipulación ni el llamado a la nueva moral funcionó para que la viejita de la biblio cediera, por lo que me enojé y subí la voz tanto que todos los ñoños que seguían ahí me veían y también el señor de las copias. Me eché un discursazo echando pestes a lo mal que funciona esta universidad y que como es posible negar libros si son de quien los lee y que qué despiadado era sabiendo que el lunes es mi entrega y me fui con un gracias por nada a lo que la viejita de la biblio respondió dignamente y cual piedra con un de nada…
Lo encabronado no se me pasó hasta que llegué a casa y prendí la tele buscando al dr. House y me topo con en el mismísimo John dando el concierto mítico del 72 en New York city con la Yoko y la Plastic Ono Band, cantaba instant karma a lado de Yoko que acordeaba en el teclado, que felicidad,......siguió después mother con sus gritos desgarrados y él solito, después otra que cantaba Yoko nada mal y ahí entendí porqué nunca me ha caído mal ni pienso que sea todita su culpa la disolución de los Beatles. Siguió come together que casi me saca lagrimitas, imagine que sí me las saco de felicidad (y ahí perdoné a la viejita de la biblio), después cold turkey que causa tantas cosas en mí... sobretodo los gemidos de John al final, cerraban con un rock n roll acompañado de ruidos bizarrísimos de la Yoko y un discurso rítmico que me hubiera encantado saber que decía y se convirtió en give peace a chance que toditos coreaban como buen concierto hippy.
John es el mejor, cómo puede haber gente que no le guste los Beatles, será porque no conocen su historia ni lo que representa, es básica, universal y marca una toda una era que empieza.
Me baño mientras planeo mi fin ñoño, tan tan.

Hot Chip@Carpa Neumática·DF·27·11·08
Sebastien Tellier@Covandonga·DF·12·12·08

Cosas buenas de este año

2008-11-25T15:06:00.007-06:00

1.Año nuevo en Valparaiso

Empezar de nuevo en el continente sur, en la imagen negativa de esta mitad, en el mundo paralelo del de arriba (y curiosamente esa ciudad yergue como reflejo de Viña del mar pareciéndose a ella solo en esencia, más voluptuosa, más misteriosa, más acuática, más surreal y con más contenedores…), fuegos artficiales, desconocidos amables, familia hermanos euforia, bebidas sin alcool…un dos mil ocho inaugurado en la máxima casa de estudios a miles de kilometros del hogar.

2. Visita a Hélène en San Diego

Pisar tierras gabachas por primera vez en 15 años, una travesía en solitario para conocer el mundo de la chica francesa que mejor conozco y que siempre sorprende. Penetrar en una cultura que parece tan familiar pero desconocida de hecho. Entrar al país del exceso, de lo exagerado, de lo enorme: arquitecturas abrumantes, ciudades fantasiosas, aventuras trilingües, ambientes excéntricos... el dinero tratado con madurez no es tan destructor: hay que despilfarrar en enero por lo menos una vez en la vida, es exquisito.

3. Visita del buen Martino: ser el refugio de alguien no es del todo malo

"Puebla es linda pero el mar del pacífico es mejor, si necesitas recuperarte te enseñaré un auténtico paraíso mexicano"-yo

Febrero de contemplación bajo el sol, aguas azures y silencios islándicos, aprendí que las fantasías se cumplen es este mundo, y que las relaciones efímeras, fogosas y veloces son las que dejan un sabor salado en la boca y dulcecito el corazón

4.Marzo de congresos arquitectónicos.

Codearse con engreídos que se ponen sus mejores trapos, esos dibujantes de rayas y puntos, superficiales que debaten entre estética y función, que piensan que una caja es fancy reunidos en la ciudad mounstro glamorosa…

Vagabundear, conocer cajas altas por dentro, asistir a fiestas elegantes, tomar notas en bocetito... es de lo más divertido!

5. Fiesta baile fiesta baile, me hacen vibrar y es lo que más me gusta, verdadera felicidad, risas genuinas carcajeadas y sangoloteos entre amigos y con buena música, simplemente descubrí que entre los favoritos de vida: arquitectura, música se encuentra el bailoteo en su más puro esplendor.

continuará......

tangerine

2008-11-14T14:43:00.003-06:00

Por las mañanas muy tempra, lo que me despierta no es mi alarma pitosa, ni el duro pasaje del sueño a la realidad, ni tampoco la ducha calientita..lo que me despierta y maravilla son los amaneceres mandarina.
puedo verlos por la ventanita de mi baño y hasta el frío se me olvida y dejo de echar pestes hacia lo absurdo de tener clases a las 7 de la mañana y sólo pienso que gracias a esos colores del cielo me pongo de buenas, canto un poquito aunque tenga mucha sed, ahorro el agua aunque quiera quedarme tooodo el tiempo del mundo bajo la ducha, ya no me desanima lo pesadisimo del día se está llegando y hasta me da un cosquilleo como de ansias de aventuras....
todo eso me provocan dichos amaneceres si que si......

2008-11-02T18:37:00.002-06:00

Debería estar prendiendo una veladora a Gregorio,
en algún cementerio florido y con veladoras
oliendo, respirando el cempazuchitl
comiendo pan de muerto esponjado por el chocolate calientito
abrazando a mi abuela y acariciando sus arruguitas que se sienten como papel albanene
y ella cantaría entrecerrando sus ojos como recordando sus buenos tiempos en que era la vocalista principal de la iglesia
con ese brillito de arrepentimiento y sin embargo entendimiento
de aquel día en que el bisabuelo le prohibió irse a estudiar violín, solfeo y canto
Sí. en este día debería estar allá y estoy.
En sueños hago todo lo que no me da tiempo de hacer con estas horas mundanas y estas ocupaciones inanes.

oda A tí

2008-10-31T17:29:00.003-06:00

uy que pava¡
trr que cretino
psssmss moco de baba
tarari cronopio constipado
fliuuup¡ come caca
no Nooo no NoO quieres
filistear en las calles
-que te CALLES¡
mmmm ya sÉ!
entierra tu cabeza
y cuentame de qué te enteras
por los ecos del mundo

Baños de sol

2008-10-30T00:11:00.005-06:00